Анекдоты про конец

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!

-
2
+

Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. - Что случилось? - спрашивает полисмен. - Машину украли! - кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: - Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. - Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

-
2
+

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

-
2
+

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

-
1
+

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

-
1
+

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

-
1
+

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

-
1
+

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

-
1
+

По поводу предыдущих отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

-
1
+

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!

-
1
+

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

-
1
+

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

-
1
+

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг
сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу
несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая,
что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

-
1
+

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

-
1
+

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль.
Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой
текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был
увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а
это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он
сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

-
1
+

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

-
1
+

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

-
1
+

Самая сексуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…

-
1
+

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся. © Алик, поклонник Конан-Дойля

-
1
+

Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.

-
1
+

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

-
1
+

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

-
1
+

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

-
1
+

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- И конец социализма.

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочереднопредставляются командиры эскадрилий. В конце строя стоитлейтенант с тремя солдатами:- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенантСендерушкин!- !?Положение спасает адъютант.- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраныаэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

-
1
+

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

-
0
+

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

-
0
+

Эротическая сказочка:
Сосет, сосет мишка лапу!
Уже четвертая пошла - скоро конец...

-
0
+

- Ну, и в конце хотелось бы, чтоб члены жюри встали, взялись за руки и сказали, ю-уху!!!

-
0
+

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на
Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь
направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой
палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там
Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево,
увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на
третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай,
доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь
себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь,
когда ты стоишь на Дерибасовской?!

-
0
+

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

-
0
+

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

-
0
+

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся
голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в
кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

-
0
+

"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.

-
0
+

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

-
0
+

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

-
0
+

Кто бросает курить — оттягивает свой конец, кто курит — кончает раком.

-
0
+

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

-
0
+

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

– Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

– Постараюсь не шевелиться!

-
0
+

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

-
0
+

Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!

-
0
+

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

-
0
+

Слух о конце света - это учебная тревога.

-
0
+

Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...

-
0
+

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

-
0
+

ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО
ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!

-
0
+

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

-
0
+

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

-
0
+

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

-
0
+

Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

-
0
+

- Как это ты pешил на ней жениться?
- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...

-
0
+

БЛОНДИНКА СПРАШИВАЕТ У ПРИЯТЕЛЯ:
- СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ, А ЧТО ТАКОЕ КОПЧИК?
- ЭТО КОНЕЦ ПОЗВОНОЧНИКА.
- СТРАННО, А У МЕНЯНА ЭТОМ МЕСТЕ ГОЛОВА!

-
0
+

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку
из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно
изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно
наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на
флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную
в начале дня.

-
0
+

Боковой судья махнул флажком, зафиксировав положение в не игры у одного из нападающих, после чего нападающий махнул рукой и судья оказался в не игры до конца матча.

-
0
+

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

-
0
+

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

– Ещё б на дюйм правее – и конец!

– Что – пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила…

-
0
+

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

-
0
+

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

-
0
+

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...

-
0
+

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

-
0
+

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

-
0
+

Из инструкции по использованию кондома:
...на худой конец...

-
0
+

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

-
0
+

В начале туннеля хорошо виден конец света.

-
0
+

Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.

-
0
+

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

-
0
+

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.

-
0
+

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

-
0
+

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.- Хорошо!- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинамездим...

-
0
+

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое дело должно быть доведено до конца.

-
0
+

- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом.

-
0
+

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

-
0
+

Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

-
0
+

Люди! Ну скажите, в конце концов, — какой он — этот "конец концов" и какого он размера?

-
0
+

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
- Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
- Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

-
0
+

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

-
0
+

Приходит покупатель и говорит:-дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую. Он приносит но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую но ему опьать не нравится. продавец взбешился и говорит: Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но всеже да конца в в зад

-
0
+

Е. Беркова своим подрушкам: - Представьте себе, представьте себе никак не ожидала такого вот (показывает руками) конца... (с) Leshi

-
0
+

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

-
0
+

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

-
0
+

Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом. • мудрец Вань Сунь.

-
0
+

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

-
0
+

Самый длинный конец - у рабочего дня...

-
0
+

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

-
0
+

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная
фраза: "продолжай - не останавливайся!"

-
0
+

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!

-
0
+

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...

-
0
+

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

-
0
+

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

-
0
+

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

-
0
+

- А В конце нашего выступления нам бы хотелось поцеловать Наши коленки.

-
0
+

Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.

-
0
+

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

-
0
+

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

-
0
+

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

-
0
+

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
- Как отчет?
- Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
- После того как вы сказали делать быстрее.

-
0
+

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

-
0
+

Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?

-
0
+

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

-
0
+

1 2 ... 8