Анекдоты про команду

- Петя в нашей команде как инфляция. Его не замечали, пока он не вырос.

-
1
+

Вопреки прогнозам скептиков, наша команда доказала, что и без допингов способна решить главные задачи, ради которых она поехала в Ванкувер. Ведь Пьер Кубертен сказал: 'Главное не победа, а участие'.

-
1
+

- А спонсор нашей инфантильной команды – футбольный клуб «Шинник».- Футбольный клуб «Шинник»: ну е-мое, детский сад!

-
1
+

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

-
1
+

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

-
1
+

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

-
0
+

Российская команда выступает на Олимпиаде плохо, потому что её сглазила режиссер сериала 'Школа', который сняли с эфира на время Олимпиады.

-
0
+

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

-
0
+

Наш спонсор Грин Пис и поэтому в нашей команде Заяц!

-
0
+

Команда «Снять противогазы!Команда без которой нам не жить!

-
0
+

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

-
0
+

- Мы отличаемся от других команд, потому что в отличие от других команд, мы от других команд отличаемся!

-
0
+

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!

-
0
+

Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

-
0
+

- отсутствие обуви В нашей команде – Это не единственное отсутствие В нашей команде.

-
0
+

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-
0
+

- Вчера мы всей командой купались в озере и нашли вот этот замечательный музыкальный инструмент, потому что каждый находит в озере вещи в меру своей испорченности.

-
0
+

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea? - А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

-
0
+

Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.

-
0
+

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

-
0
+

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

-
0
+

- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!

-
0
+

- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.- Ну, давайте про колготки можно. . .- Нет, Лена. Про колготки нельзя- А про дорогие?- Ну, что ты!!!! Про д

-
0
+

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

-
0
+

Команда "Алле" выполняется бегом.

-
0
+

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- Рота подъем!

-
0
+

- 20 лет в плаванье находится танкер с резиновыми женщинами – просто у команды нет потребности заходить в порт

-
0
+

- Хотелось бы сказать, что наша команда, как восьмое марта!- Подожди, так восьмое марта уже прошло…- Ну, вот и мы хотели бы пройти!

-
0
+

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".

-
0
+

- Мы единственная московская команда, в которой играют только коренные москвичи. Поэтому нас так мало.

-
0
+

Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

-
0
+

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

-
0
+

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

-
0
+

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

-
0
+

СИСТЕМА ХИДДИНКА Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления. © Алик, челсиман

-
0
+

- Белые шляпы и отсутствие девушек в нашей команде, еще не повод шутить про горбатую гору

-
0
+

- В нашей команде мог бы играть даже памятник, но мы уже не в том возрасте, чтобы таскать тяжести.

-
0
+

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.

-
0
+

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит: - На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем громко стонать. - Зачем? - спрашивают его. - Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

-
0
+

- Ну что ж, здравствуйте, люди. А наша команда нелогичная, неадекватная и тыдыщ. Но мы не расстраиваемся, ведь мы единственная команда, которая танцует под хронометр.

-
0
+

- Запорожье - это металлургический город со множеством заводов, но выбросы, которые онипроизводят придают нашей команде такой драйв!

-
0
+

По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.

-
0
+

- Мы очень добрая команда. Мы хотим, чтобы в этом мире никто никогда не ссорился. Поэтому ребята, давайте жить вечно.

-
0
+

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

-
0
+

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

-
0
+

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

-
0
+

- А мне, вообще, женские команды не нравятся!- Мне кажется, ты сейчас не свой текст говоришь- А чей?- Кого-то из зала.

-
0
+

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

-
0
+

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

-
0
+

Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?2) Стаб. Фонд на красное!3) - Ребята, а кто сейчас президент?- Масляков старший.

-
0
+

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему
- Ты куда, расстреляю!Рабинович
- Шо вы кричите, я брал разгон!

-
0
+

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.

-
0
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в баскетбольную команду! ... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

-
0
+

- В зоопарке прошел конкурс «перетягивание кобры». Победила и выжила команда со стороны хвоста.

-
0
+

Немедленно после выборов Янукович решил 'газовую проблему'. В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.

-
0
+

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

-
0
+

- Глядя на Вас, Михаил Михайлович, мы поняли – нашей команде ещё расти и расти!

-
0
+

На соревнованиях 'У кого дольше стоит' выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!

-
0
+

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

-
0
+

Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".

-
0
+

- Уважаемое жюри. Мы хотим, чтобы в финал прошла яркая, интересная и смешная команда. Смешная уже есть, осталось найти яркую и интересную.

-
0
+

- Сделайте мне нос картошкой, грудь уберите, ноги кривые!- Это Вам!- И ломающийся голос, как у подростка!- Вам зачем?- Хочу быть как все в этой команде.

-
0
+

- Друзья вы помните, когда в класс приходил новенький – второгодник, все над ним смеялись. Команда КВН «Без НДС» 2 год в Рязани. Не изменяйте традициям.

-
0
+

- Этот сезон Краснодарской Лиги выиграют калмыки, потому что мы любимая команда Дмитрия Анатольевича Медведева. Ну, вот смотрите, Медведев кризис ругал? Ругал. Американцев ругал? Ругал. Про калмыков что-нибудь говорил? Ничего не говорил!

-
0
+

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

-
0
+

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

-
0
+

Эшу задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от Команды Р? Эш ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р сначала вырастет, а потом её посадят.

-
0
+

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно. Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

-
0
+

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет! - Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!

-
0
+

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

-
0
+

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

-
0
+

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрем!

-
0
+

- Команда КВН «По барабану». TEFAL думает за нас.

-
0
+

- Добрый день! Вас приветствует команда КВН из столицы интеллигенщины!

-
0
+

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!".

-
0
+

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

-
0
+

Приятная новость для любителей хоккея Великого Устюга. Контракт с командой на текущий сезон подписал Дед Мороз, а Снегурочка возглавила группу поддержки команды

-
0
+

- Команда КВН «Не Москва», мы единственная команда КВН, которая помнит, что назад назад - «Б» - это «супер-удар» у Сабзиро.

-
0
+

Среди политтехнологов Трампа замечен бывший спец из команды
Януковича.
Ждёт ли и США после выборов Майдан???

-
0
+

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме "Сидеть!".

-
0
+

-- Заветная мечта нашей команды спеть гимн России на Олимпиаде в Сочи. А кто, если не мы? Сычев что ли? Он же не попадет!

-
0
+

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!", надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!

-
0
+

- И в заключение срока нашего выступления, ребята, девчата, команда, Димка - я любви обилен, (изображает волнение) а знаете почему? Потому что у вас в Тольятти машины самые дешевые, а зритель самый дорогой.

-
0
+

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

-
0
+

16. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

-
0
+

- Стоп, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в столь «интеллектуальном» выходе команды!- Артём, мы не можем переписать выход из-за одного человека!- То есть люди из-за одного человека конституцию

-
0
+

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

-
0
+

Сильный удар — и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

-
0
+

- Значит так. Вы мы меня в команду взяли? А форму мне не сшили!- Ты чего, китаец, сам себе форму сшить не можешь? Начинай, давай.

-
0
+

- В Нягани все команды КВН выступают со своим райдером.- Толик, водка закончилась.- Я не буду выступать без райдера!!

-
0
+

- Как вы сами уже догадались, ахиллесова пята нашей команды – юмор.

-
0
+

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

-
0
+

- Недостаток времени помешал нашей команде... - На подготовку? - Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.

-
0
+

- Теперь у нас в команде появился японец. Конечно не такой как у вас в суши-барах, зато настоящий.- Арам дери а е хасаё!- Да отдадим мы вам Курилы! Только после выступления.

-
0
+

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел
чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с
тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали
футболисту, промазавшему по воротам?

-
0
+

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

-
0
+

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын

-
0
+

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

-
0
+

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!".

-
0
+

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

-
0
+

1 2 ... 4