Анекдоты про город

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.

-
1
+

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!

-
1
+

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

-
1
+

Челябинск настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!

-
1
+

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

-
1
+

У нас город не только очень хороший, но и удобный, настолько удобный, что прям вот в ладошку помещается, правда телевышка торчит, но мужчины меня поймут. Спасибо

-
1
+

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!

-
1
+

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

-
1
+

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в
городе?

-
1
+

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

-
1
+

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

-
1
+

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

-
1
+

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

-
1
+

Медведев - Собянину: - Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить 'города будущего' в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!

-
1
+

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!

-
1
+

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

-
1
+

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-
0
+

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

-
0
+

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:"Отставить, товарищ х*й!"

-
0
+

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

-
0
+

Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.

-
0
+

- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте! - Гражданин Рабинович - зачем Вам это? - Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле! - Но почему Таджикистан - рай??? - Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики! Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует наркотиками - это не по-таджикски...

-
0
+

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

-
0
+

Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

-
0
+

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

-
0
+

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

-
0
+

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев, в ходе рабочей поездки в город Сарань (Карагандинская область, Казахстан)заявил: 'Что за Сарань господня?!'

-
0
+

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

-
0
+

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!

-
0
+

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отецодобрительно кивает головой:- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

-
0
+

- Подобные номера в других городах рвут зал в клочья, но московский зритель избалован интеллектом. Поэтому добавим серого вещества.

-
0
+

Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...

-
0
+

В одном из городов порутчика Ржевского спросили:
-вы тут не так давно, а уже переспали со всеми дамами которые тут есть. Как вам это удается?
-нуссс, я подхожу и спрашую: "Мадам, разрешите вам впендюрить"
-так же можно и по мордам получить!
-нуссс, сначала по мордам, а потом впендюриваю!

-
0
+

Эксперт — любой человек не из нашего города.

-
0
+

Самый тупой вопрос № :
Идёшь по городу с поломанной рукой...
- Что, руку поламал?
- Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!

-
0
+

- Почему в Киеве не хотят проводить выборы мэра города?
- Регионалы готовят "триумфальное" возвращение
Черновецкого!!!

-
0
+

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? -
удивился Янукович.
- А я с яйцами!

-
0
+

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

-
0
+

Евангелие от Единороса Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и богатым купцам, и радовались слушавшие его. Единорос же говорил: Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия, и медведь символ их. Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их. Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах своих успех, а не ублажающий не имеет. Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть дана Откатиилу и Попилиилу. Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех судьба слуг Фашистофеля. Еще говорил им Единорос: Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы: Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и победу на Олимпийских Играх. Сказка ложь, да в ней намек..

-
0
+

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

-
0
+

В МВД Грузии сообщили, что тбилисские подростки через магнитофонные усилители включают на улицах города записи рева тигров, чтобы подшутить над прохожими.

-
0
+

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

-
0
+

Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

-
0
+

- А, вообще, у татар с эстонцами очень много общего.- Вот у вас в Казани живет 1 300 000 человек и у нас во всей Эстонни столько же.- Вот у вас самые лучшие дороги и мы врать умеем.- Вы любите свой город и он нам понравился.

-
0
+

Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется 'Десятое чудо света', подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!

-
0
+

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

-
0
+

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

-
0
+

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной
машине.
За городом на повороте он не справился с управлением,
машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз
перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре
колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. -
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился
бензин.

-
0
+

По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.

-
0
+

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

-
0
+

- Это Стас. Вы посмотрите, какое у него ходатайство!! «Организатор гей-парада в Нягани. Построил клинику якобы Маршака. В прошлом году у нас в городе провёл перекись населения. Единственный эмо в движении «Талибан»

-
0
+

ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.

-
0
+

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела 'содовая', и потому его очень заинтересовала вода с надписью 'Pshenichnaya'. И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...

-
0
+

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

-
0
+

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

-
0
+

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

-
0
+

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

-
0
+

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!

-
0
+

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...

-
0
+

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".

-
0
+

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

-
0
+

- Ты где был?- за город с друзьями на шашлыки ездили..- куда за город?

-
0
+

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

-
0
+

-Зураб, ты не поверишь! - Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали - И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю. - А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них перестреляю.

-
0
+

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

-
0
+

В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики, психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по внеземным цивилизациям!

-
0
+

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

-
0
+

Приезжает Президент со свитой в областной центр.
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....

-
0
+

Город без наркотиков! Город, которого нет...

-
0
+

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

-
0
+

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

-
0
+

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

-
0
+

У нас очень гостеприимный город, но есть один недостаток – врать любим. Не, ну сейчас-то мы не врали… А вот сейчас врали.

-
0
+

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

-
0
+

- Дорогие друзья! Мы из Подмосковного Королёва. Королёв – уникальный город. В Королеве построена ракета, на которой полетел в космос Юрий Гагарин. Королёв: первая ассоциация – любовь. Любите нас!

-
0
+

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

-
0
+

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

-
0
+

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

-
0
+

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

-
0
+

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

-
0
+

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

-
0
+

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

-
0
+

Единственная польза от здания администрации моего города - это тенек.

-
0
+

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

-
0
+

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!

-
0
+

71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)

-
0
+

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

-
0
+

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

-
0
+

- Запорожье - это металлургический город со множеством заводов, но выбросы, которые онипроизводят придают нашей команде такой драйв!

-
0
+

Жители Ебурга недовольны действиями администрации, зарегившими 'екатеринбург' и даже какойто 'екбург', но оставившие на растерзание киберсквоттерам настоящее название города..

-
0
+

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

-
0
+

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

-
0
+

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

-
0
+

В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.

-
0
+

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

-
0
+

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

-
0
+

По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную
премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в
городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.

-
0
+

Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...

-
0
+

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

-
0
+

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

-
0
+

1 2 ... 7