Анекдоты про голову

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-
6
+

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

-
2
+

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо! Жена отвечает: - Голову мою. Мужик: - А на фига? Жена: - К гинекологу иду. Мужик: - Не вижу связи. Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

-
2
+

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

-
1
+

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-
1
+

На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.

-
1
+

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? Можно, если не боишься щекотки. Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

-
1
+

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

-
1
+

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:  — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!  Мимо проходит алкаш:  — Бутылка — и она твоя!  Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:  — Гражданин, что вы делаете?  — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.  — И далеко уже протолкали?  Чукча оглянулся:  — Далеко! Даже чемоданов не видно!

-
1
+

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

-
1
+

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

-
1
+

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.

-
1
+

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

-
1
+

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

-
1
+

Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ

-
1
+

Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

-
1
+

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

-
1
+

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая
петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров
испугался себе на голову.

-
1
+

Басня в прозе.
Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.

-
1
+

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

-
1
+

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

-
0
+

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

-
0
+

В жизни главное не дать засрать свою голову чужими идеалами...

-
0
+

Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

-
0
+

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.

У неё спрашивают:

– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?

– Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:

– Как не твой?!

-
0
+

Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.

-
0
+

- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

-
0
+

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.

-
0
+

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

-
0
+

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

-
0
+

xxx: что такое артхауз?!!!
yyy: артхауз - продукт для еб@нутых на голову
эстетов-пидер@стов
yyy: по сути
zzz: Артхауз - "элитное" кино малоизвестных
режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
yyy: ну я то же самое сказал
yyy: только более живым языком

-
0
+

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

-
0
+

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

-
0
+

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

-
0
+

- дурная голова хохлам покоя не дает.

-
0
+

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

-
0
+

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,  под-ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

-
0
+

Я обычно, как напьюсь Головой о стенку бьюсь! То ли вредно мне спиртное, То ли просто - возрастное?

-
0
+

- Поет леера.- Приняты. Давай зачетку,- Дома забыла- А голову ты дома не забыла?- Как вы видите, мы начали свое выступление с миниатюры в Гнесенке. Как вам объяснит то что такое Гнесенка. Ну вот у вас в Саранске есть муз.училиище. Вот а Гнесенки нет

-
0
+

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.

-
0
+

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

-
0
+

В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.

-
0
+

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

-
0
+

На колгоспних зборах голова говорить про те, як багато дала совітська влада простим людям:
- Подивіться на Марію Петрівну - вона була простою селянкою, а тепер завідує книгозбірнею. Погляньте на Орисю Хведорівну - вона так само була простою селянкою, а тепер завідує клюбом. Подивіться на Степана Охримовича - був дурень з дурнів, а зараз секретар парторганізації!

-
0
+

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

-
0
+

Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... - Женщина... - Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит... - Ну, женщина, у вас все? - Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит... - Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

-
0
+

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

-
0
+

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

-
0
+

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

-
0
+

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения...
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

-
0
+

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

-
0
+

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
     одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

-
0
+

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

-
0
+

Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.

-
0
+

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

-
0
+

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

-
0
+

Хорошо, что руки находятся между головой и ногами - они хотя бы отдыхают, когда "дурная голова ногам покоя не дает"...

-
0
+

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

-
0
+

-Владимир Ильич, как вы в Киев съездили?
-Архихреново, батенька! Голова так и раскалывается!

-
0
+

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

– Это все – говорит – книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

– А это – говорит – книги моих учеников.

И опять голову роняет.

– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.

Приятель:

– Ты это к чему?

Профессор:

– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

-
0
+

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж@па...

-
0
+

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

-
0
+

В Ульяновске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что она не хочет.

-
0
+

Если ты легко и просто
выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый
а не сильный и крутой!!!

-
0
+

И какому 'умнику' пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

-
0
+

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

-
0
+

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

-
0
+

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

-
0
+

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

-
0
+

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!

-
0
+

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

-
0
+

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

-
0
+

Одна голова хорошо, но с большого бодуна без нее было бы лучше.

-
0
+

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

-
0
+

Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал "в морг" - значит, в морг!

-
0
+

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

-
0
+

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

-
0
+

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

Солдат:

– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

– Конечно!

Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!

Солдат:

– А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

– Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.

Прапорщик:

– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

-
0
+

Сакральный смысл сказок о Змее Горыныче с отрастающими головами: средневековая схема по выбиванию из княжеской казны бюджета на ворогов... (по мотивам башорга)

-
0
+

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

-
0
+

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

-
0
+

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

-
0
+

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.

-
0
+

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

-
0
+

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну
видишь?
– Да!
– А Житомир?

-
0
+

Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

-
0
+

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

-
0
+

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают...

-
0
+

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

-
0
+

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

-
0
+

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.

-
0
+

Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да вы, батенька, чудак на всю голову.

-
0
+

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

-
0
+

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

-
0
+

Если попка вашего малыша сухая, чистая, совсем не пахнет и с глазами, значит это голова.

-
0
+

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

-
0
+

Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

-
0
+

БЛОНДИНКА СПРАШИВАЕТ У ПРИЯТЕЛЯ:
- СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ, А ЧТО ТАКОЕ КОПЧИК?
- ЭТО КОНЕЦ ПОЗВОНОЧНИКА.
- СТРАННО, А У МЕНЯНА ЭТОМ МЕСТЕ ГОЛОВА!

-
0
+

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

-
0
+

1 2 ... 10