Анекдоты про голос
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:-Счас мама бегу!
Мужской голос: - Я не мама, я папа!
Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь!
- Пап, а почему мы на выборах свой голос кидаем в урну, я думал, что в урну выбрасывают мусор? - Сынок, ты как никогда близок к тому, чтобы понять суть выборов...
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде
Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
– Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
– Как не твой?!
Голос матери из кухни:
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.
В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:
- Блин, пора начинать нормально питаться!
Через некоторое время из другой кабинки:
- Ты там что, жрешь что ли?
— А тупо спросить, никак?
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
- Простите, а у вас есть виагра для женщин?
- Ювелирный магазин за углом!
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться.
– Привет, браток, занимай место себе на параше…
– Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше…
– Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все…
– Дык мы чо, мы ничо, помоем…
– А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду…
– Да не, не хочу я…
– Чего? А ты по какой статье сидишь?
– Дык… 626-я у нас…
Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла:
– А буква какая?
– Дык чо… В и Г у нас…
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
– А что это за статья – спрашивает.
– Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота…
– А буквы?
– Дык… "В" – в особо крупных размерах, а "Г" – со смертельным исходом…
снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос
попугая: «Рекс, фас!»
Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл..., не попал!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:
- Извините, но голубым не видно!
Он невозмутимо оборачивается:
- А голубые могут пересесть на первую парту.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я - зайду.
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
"Хобит"
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что
приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го
класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати
мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у
Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все
осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с
мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня
Петя можно без презерватива"...
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
– Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
– И долго я тут буду стоять?
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А голубые могут пересесть в первый ряд.
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
- Скажите, где тут у Вас диванчик, на котором голоса
проверяют?
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях,
кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили
её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей
страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит
Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными
обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились
пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит
опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и
спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это
надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"
Мужик с автоматом вваливается в отделение "Почты России" с автоматом и кричит:
- Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
- Экономику удалось стабилизировать, дела налаживаются, скоро мы станем жить лучше…
Голос из зала:
- А мы?
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус
два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же
голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Самолет из Одессы прибывает в Москву. Стюардесса объявляет:
- Прошу потуже затянуть пояса.
Раздается недовольный мужской голос:
- Я попросил бы обойтись без политики.
метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то
падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!