Анекдоты про год
Главный оппозиционер в РФ - это Д. А. Медведев.
Он единственный, кто в России говорит правду: "Денег
нет, дорогие крымские пенсионеры, но вы держитесь!",
"Фиг вам, а не зарплаты, уважаемые педагоги, хотите
денег - идите на панель и займитесь бизнесом" и т.д. и
т.п.
Не будет ничего удивительного, если антипутинское восстание
17м году возглавит именно Димон-Покемон..
Он единственный, кто в России говорит правду: "Денег
нет, дорогие крымские пенсионеры, но вы держитесь!",
"Фиг вам, а не зарплаты, уважаемые педагоги, хотите
денег - идите на панель и займитесь бизнесом" и т.д. и
т.п.
Не будет ничего удивительного, если антипутинское восстание
17м году возглавит именно Димон-Покемон..
Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013
год объявлен годом Германии в России.
год объявлен годом Германии в России.
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь. Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...
Вопрос года в Киеве, кто победит: г-о-л-о-д-о-м-о-р или г-о-л-о-д-о-е-б
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
Пожарная безопасность Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!
- Это Стас. Вы посмотрите, какое у него ходатайство!! «Организатор гей-парада в Нягани. Построил клинику якобы Маршака. В прошлом году у нас в городе провёл перекись населения. Единственный эмо в движении «Талибан»
Два друга, при встрече: - Ну, как оно? - Сердце отказало! - Да ты что?! Как так?! - Вот и я думаю: с чего не дала?? Уже два года встречаемся!..
Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству! Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до 2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву" "путинской" сборки и комплектации.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
По прогнозам, лето в этом году обещает быть теплым - теплее, чем весна.
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. 'Пусть спортсмены порадуются', - одобрил такое решение президент
- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл. - И много он казино проиграл? - Он ВСЕ казино приграл.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010 года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.
В Томске разыскивается маньяк, 54 года. Ну что, други мои,
прощаться будем?
прощаться будем?
Новый 2014 год наступил 1 января 2014 года от Рождества
Христова, а само Рождество было 07 января 2014 года от
Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
Христова, а само Рождество было 07 января 2014 года от
Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
В арабских странах начало учебного года переносится на 11 сентября.
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок.
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Мужчина как линолеум,
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
Пасхальное приветствие в 2016 году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!
- До 1991 года у Михаила Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после 91 года стало 15 маленьких.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
- В этом году Российской Федерации исполнилось 18 лет. Поэтому не стоит бояться кризиса. Вот когда будет кризис среднего возраста…
30-е годы прошлого века. Фашисты Германии валят разные книги в кучу и поджигают... 2010 год текущего века. Генпрокуратура РФ запрещает 'фашистские книги'. Потом их валят в кучу и поджигают...
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
- Это Костик. Костик как президент Латвии. До 2007 года он тоже регулярно бывал в травматологии.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
Утром 1 января созваниваются два артиста.
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись...
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись...
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Новости бизнеса: ГАЗПРОМ вложит в ближайшие 5 лет 2 млрд долларов в разработку новых скважин ЛУКОЙЛ в следующем году планирует заработать 4 млрд долларов АВТОВАЗ займет в ближайшие 10 лет еще 45 млрд руб. (top.rbc/economics/02/04/2010/387985.shtml) agapal
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах Сибири - раз в три года.
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...
Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.
Только к 90 годам, мой героический дедушка стал суперстар! :)
В 2013-м году президент не пойдет в премьер-министры, у него есть место получше. Он пойдет в Президенты Сколково.
Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь? Кризис..."
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
– Это все – говорит – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
– А это – говорит – книги моих учеников.
И опять голову роняет.
– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
– Ты это к чему?
Профессор:
– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово 'восьмидесяти' пишется слитно.
Итоги 2014 года:
– И что это было?
Меня не волнует итог выборов Президента России в 2012 году. Меня больше беспокоит, что именно в 2012 году заканчивается календарь народа майя...
Любовь - пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Мемориальная доска: 'в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от Милиции'.
Объявление в Сбербанке: Новая система кредитования - 'Откоси от армии', срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка в России.
18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".
- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.