Анекдоты про год

217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде, Далее
с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все
норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к
мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что
где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

При "папередниках" было бы гораздо хуже:
- власть уже три года черпает вдохновение для проведения
реформ именно на Бортнической станции аэрации, поэтому
авария произошла не столь значительная....

— Что делать, если приглашенные на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.

Самое идеальное дорожное покрытие Украины 2013года - это
мат!

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу -
"ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли
и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое
задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через
месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
"Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные
калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку
в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку,
на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни
слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе
Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с
контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это
сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице,
навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались,
познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на
своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего
человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на
нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея,
сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А
дальше ....как всё просто...

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

sms: Вчера видел тебя!!! Пьяную, Красивую, Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва всё празднуешь!!!

Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на
тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он
тринадцатый чемпион мира и т. д. Но и у небесной канцелярии
тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг
Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и
был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть! ... ->

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: -Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся! - Старый поглядел на него и говорит: -Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми! -

Из обявления: Пропала собака, 3 года, ошейник 300. Сука.

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!

Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!

- До нового года мы не потрахаемся.
- Фу, как грубо!!!
- Ой, сорри! До дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Паламарчуку:
- С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
- В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель.
- Как?
- Год Зайца

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60,
Которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако, верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка- не летела

В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты всупермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы,хлеб водa и т.п. и т.д. и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковкутуaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:- Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?- Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста....

Чебурашку забрали в армию.Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

– Это все – говорит – книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

– А это – говорит – книги моих учеников.

И опять голову роняет.

– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.

Приятель:

– Ты это к чему?

Профессор:

– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

Итоги 2014 года:

– И что это было?

Сидят два бомжа.

– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?

– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

1 год – взялся за грудь и… поел

16 лет – взялся за грудь и… кончил

22 года – взялся за грудь и… возбудился

70 лет – взялся за грудь и… уснул.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

Петя:

– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.

Маша:

– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.

Вовочка:

– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!

Воспитательница:

– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?

– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

Внук подходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…

Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:

– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.

2000-ый с восторгом:

– Эх, помню, с горы на санках по снегу!

2025-ый:

– А что такое санки?

2050-ый:

– А что такое снег?

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– ?…

– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:

– Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?

Папа Карло, на последнем выдохе:

– Вай-фай.

– Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

– А четвертая-то зачем?

– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

- В этом году Россию ждут большие перемены, и это я про конец света, ведь племя майя не Чуров, могли и правильно посчитать.

Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов. Приезжайте к нам в Челябинск и дышите полной грудью!

- Мы уже в Риге играем который раз…- Первый- А что до этого было?- Гамбург- А до этого?- Стокгольм- А до этого?- У Тимуровского брата на свадьбе- А до этого?- Ну они три года встречались потом он ей на воздушном шаре предложение сделал.- Так что вы опазды

- Это Костик. Костик как президент Латвии. До 2007 года он тоже регулярно бывал в травматологии.

- Открытие Макдоналдса в Перми ждут уже 8 лет, друзья, через 2 года юбилей!!!

- Дима 2 года думал, что занимается бизнесом, а на самом деле занимался пинг-понгом.

- У меня уже пол года трубы протекают.- Трубы не протекают, они плачут, из-за такого хозяина ябеды.

- Первый в Белоруссии рентабельный колхоз.- Господи, картошечка в этом году совсем не уродилась.- Да где же ей уродиться в конопляном то поле.

- Не смотря на то, что мы Чемпионы 2007 года, это не мешает оставаться нам молодой и перспективной командой.

- 2008 год объявлен в нашей стране годом семьи. Здорово, черт возьми, что теперь у КВНа в России есть свой официальный год.

-- Да вы что обалдели! Как вы со мной обращаетесь, я взрослый мужик, мне 22 года!- Не 22, а 154!- Почему? Ты же пес, у тебя год за 7!

- Наша цель на этом фестивале подготовить новое поколение спортсменов. И пусть этим детям в 2014 году будет всего 6 лет, заниматься этим нужно уже сейчас.

- В этом году Магадану исполняется 70 лет. Поэтому приезжайте к нам на юбилей. И фраза: «Нет, уж лучше вы к нам» не принимается!

- 2008 год объявлен годом культуры России в Таджикистане и годом мультуры Таджикистана в России.

- А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример!

- Это Стас. Вы посмотрите, какое у него ходатайство!! «Организатор гей-парада в Нягани. Построил клинику якобы Маршака. В прошлом году у нас в городе провёл перекись населения. Единственный эмо в движении «Талибан»

- Певчий 23 года. Окончил Гнесенку, любит пасеку, живет с Джессикой. Певчий по натуре грустный, по накуре - веселый.

- Сергей Дроботенко был признан самым смешным сатанистом года.

- И в конце нашего выступления хотелось бы дать совет.- Если кому-нибудь из вас посчастливится стать императором Всея Руси, то помните, что крепостное право лучше всего отменять в 1861 году.

- В следующем номере я не знаю где смеяться, ну да какие мои годы

- Считается, что високосный год – несчастливый. Но вы только задумайтесь, сегодня единственный раз в 4 года будет завтра.

- Выпускники училища искусств 2 года после распределения должны отработать в comedy-club minsk style.

- Няганьские фармацевты решили переименовать наш город в ВИГРАНЬ - город, который простоял 24 года

- Прожил 22 года и твердо решил, что у моего сына будет счастливое детство. Вот он родиться и у него сразу будут и деньги и женщины и оружие. Я так решил!

- Как вы знаете, смех продлевает жизнь. Эмо живут 2-3 года.

- Оказывается, первый гей-парад прошел еще в 1941 году, когда немцы шли наСоветский Союз. Ну как их еще назвать?!?!

- Сергей Евгеньевич? 66 года рождения? Здравствуйте. Я - дочь вашего первого педиатра.Помните, в 76 году Вы делали манту? Можно? Мочили?

Невероятно, но факт: сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года в Украине.

- Медведеву не дают ипотеку, так как он пол года еще не работает.

- Вот и подошло к концу наше выступление и мы точно что у нас все будет хорошо потому десять минут назад к нам подошел губернатор Краснодарского края и говорит, «Ребята, в этом году мы будем тесно сотрудничать!». Чо он имел в виду?

- Звонок В Дверь признал лучшим контрацептивом года.

- А 2 марта, у нашей знакомой Гали был день рождения, но только в этом году, во время выборов, Галочка проставилась как следует!!!

- Ребята, хватит, вы такие шутки уже 2 года назад шутили и проиграли. Давайте что-то нормальное шутить.- В бой рвется лимита.

- Спасибо тебе, Астрахань, за 100 грамм твоей чёрной икорочки. Ведь благодаря ей я теперь 4 года буду есть бесплатно, и одеваться бесплатно (снимает шапку, бритый).

- Все говорят Абама, Абама. А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю, человек знает, что через 3 года работу потеряет и вообще не паникует.

- В этом году Российской Федерации исполнилось 18 лет. Поэтому не стоит бояться кризиса. Вот когда будет кризис среднего возраста…

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

-1

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

-1

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

-1

Черкизовский рынок-официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

-1

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
–Конечно! Мы ведь растаять можем...
–Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

-1

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

-1

Высокие достижения российской науки признаны во всем мире. Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами российских ценных бумаг на мировых биржах.

-1

- Дорогие друзья, на чемпионате Европы в 2012 году Харьков и Одесса признаны запасными городами.- Несправедливо, тогда завтра идем все вместе на Майдан, отстаивать свои интересы.

-1

- А мы продолжаем, следующий номер….- Так, подожди, у меня важное объявление.- Паша, ты что творишь, у нас важна игра.- А не надо сейчас вставать между мной и моей девяткой 85 года и 1000 $, возможен торг. У меня всё.

-1

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену
"Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция
Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке,
назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит
"Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!

-3

1 ... 12 13