Анекдоты про год
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!
"ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли
и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое
задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через
месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
"Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные
калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку
в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку,
на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни
слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе
Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с
контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это
сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице,
навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались,
познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на
своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего
человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на
нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея,
сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А
дальше ....как всё просто...
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
организовать на океанской яхте, бывшего второгодника и
двоечника, ныне бизнесмена и государственного деятеля -
Макара Свиридовича Гопцалюка...
Улитка может спать 3 года. Улитка - мой кумир.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".
беседу:
- Представляешь, у меня уже три года бабы не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Мамой клянусь!
- Да я и говорю, что вижу....
Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код".
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей".
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой".
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
мира, лидируют Дания и Норвегия, тогда как Украина
разместилась на 87-м месте....
Хотя, если взглянуть с другой стороны - у нас есть
"пакращення", от которого вся страна в полном
экстазе и охuении последних 3,5 года!!!
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтобы путать мысли бухих в говно сограждан.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в этом году они вам пригодятся...
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
год объявлен годом Германии в России.
Христова, а само Рождество было 07 января 2014 года от
Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
Пасхальное приветствие в 2016 году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…
- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Ты не видел Сергея?
- Он сел за компьютер.
- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
- Ну, это года через два, не раньше.
песней о том, как беглый президент покинул свою страну в
поисках лучшей жизни
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...