Анекдоты про глаза

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет – одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:

– Ну подожди, маленький заср*нец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!

Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

– Не, мужики, я только кофе делаю.

Рана правого века верхнего глаза.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...

Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Лунатик лишен возможности ходить, куда глаза глядят. А что ночью увидишь?

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

Солдат:

– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

– Конечно!

Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!

Солдат:

– А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

– Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.

Прапорщик:

– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Минус?! А глаза не мерзнут?

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Папа, откуда у тебя синяк под глазом?
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- Ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
- Вовочка, что с тобой, ты заболел?
- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была уверена!

Мне как-то все равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Когда продавец-консультант пытается что-то продать: "Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?".

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?".
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиет, насяльника!".

Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдется?
- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.