Анекдоты про еврея

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

-
2
+

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

-
2
+

Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

-
2
+

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? ...-->>

-
2
+

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

-
1
+

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?

-
1
+

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

-
1
+

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

-
1
+

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

-
1
+

762. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

-
1
+

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-
1
+

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

-
1
+

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

-
1
+

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!!!

-
1
+

Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Ну, нет, так нет.

-
0
+

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

-
0
+

Семен не доверял евреям... . Но родителей не выбирают.

-
0
+

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин: - Сдается мне, что ты не еврей, сын мой! Гена: - Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

-
0
+

Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!

-
0
+

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

-
0
+

Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.

-
0
+

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

-
0
+

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает!
Евреем нужно родиться...!

-
0
+

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

-
0
+

Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днем железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.

-
0
+

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

-
0
+

Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.

-
0
+

Ахмединджад -диктатор и злодей. Наверно он по бабушке еврей.

-
0
+

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.

-
0
+

- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

-
0
+

Русские пугают нерадивых детей: - Не будешь учиться - станешь дворником. (самая непрестижная работа) Евреи: - Не будешь учиться - станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)

-
0
+

- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?!

-
0
+

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!

-
0
+

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

-
0
+

- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

-
0
+

История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот начала 70-х: - Что нужно еврею для вступления в партию? - Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

-
0
+

- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?

-
0
+

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

-
0
+

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит
- Вы таки мне будете рассказывать!?

-
0
+

– Я вчера ел свинину с фенхелем.

– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

-
0
+

В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая, потому что все юмористы - евреи?

-
0
+

Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!

-
0
+

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

-
0
+

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да, ну?!  Мойша, выбери-ка.Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- А ты думаешь, если бы я выбирал г

-
0
+

К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так это не грех.. Это чудо!

-
0
+

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадет автоматически?

-
0
+

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

-
0
+

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

-
0
+

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

-
0
+

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

-
0
+

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!

-
0
+

Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.

-
0
+

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
- Я еду в Израиль!
- Очень хорошо, но при чем тут мы?
- Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

-
0
+

Как-то попытался почитать библию.
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти
приключения евреев в Африке?

-
0
+

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

-
0
+

- Чем занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом.

-
0
+

794. — что общего между Гомулкой и Моисеем?
— Гомулка вывел евреев из польши.

-
0
+

Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?

-
0
+

Еврей в гостях у другого еврея:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
- Достаточно трех, но шоб я видел.

-
0
+

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

-
0
+

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
- Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
- Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует  с табличкой еврей
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
- Абрам, и он что будет учить нас комерции?...

-
0
+

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

-
0
+

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

-
0
+

Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.

-
0
+

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

-
0
+

Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

-
0
+

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

-
0
+

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

-
0
+

733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!

-
0
+

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

-
0
+

- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?

-
0
+

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!

-
0
+

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

-
0
+

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.

-
0
+

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну, и что? Я только вчера узнал!

-
0
+

- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает.
- Слышь, может, евреем нужно просто родиться?

-
0
+

Стоят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

-
0
+

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

-
0
+

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.

-
0
+

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

-
0
+

- Не нравится мне что-то этот новенький. - А что с ним не так? Фамилия нерусская? - Да фамилия-то как раз нашенская. - Работает плохо? - Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

-
0
+

- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев

-
0
+

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

-
0
+

разговаривают новый ручкий и еврей
еврей-ану скажи шла саша по шоссе и сосала сушку
русский-а ты скажи премьер министр велико британии маргарет тетчер

-
0
+

- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!

-
0
+

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.

-
0
+

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

-
0
+

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

-
0
+

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

-
0
+

Два еврея в туалете сидя разговаривают.
- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз ее некому поручить, то это умственная работа...

-
0
+

Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.

-
0
+

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

-
0
+

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? А все ж приятно!

-
0
+

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

-
0
+

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

-
0
+

Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: 'Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?'

-
0
+

- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

-
0
+

Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?

-
0
+

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

-
0
+

Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!

-
0
+

1 2 ... 6