Анекдоты про друга

- Недавно мы с Вадим пошли на кооперативный рынок и вскладчину купили трехкиллограмовый говяжий язык. Потом пошли домой, потеряли его, вернулись, нашли и что хотелось бы сказать. Как хорошо когда вы с друзьями находите общий язык.

- Друзья вы помните, когда в класс приходил новенький – второгодник, все над ним смеялись. Команда КВН «Без НДС» 2 год в Рязани. Не изменяйте традициям.

- Дорогие друзья 2009 год – год быка. И мы хотим подарить вам одну из наших телочек…ну как подарить? Продать…- Кроме того, Настя – лауреат фестиваля песен и пьянок в номинации на столе.- Параметры Насти 90-60-90. Именно столько лет было трем ее последним 

И напоследок, дорогие друзья, убедительная просьба, занесите нашу команду в красную книгу! Потому, что нас итак мало, так мы еще и играем все как в последний раз!

- Мужчина друг, лучше, чем мужчина брат. Мужчина брат, хотя бы существует.

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

- Ты где был?- за город с друзьями на шашлыки ездили..- куда за город?

- Все извини, мне надо лететь на выборы голосовать за Богданова!- Почему?- Потому что мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.

- Друзья, я решила, я беременна!

Мы считаем, что КВН должен воспитывать, поэтому… (снимаем ремни и хлещем друг друга)

- Знаете, друзья, Стерлитамак очень гостеприимный город, поэтому, девушки, приезжайте к нам….в гостиницу «Южный Урал»!

Вы знаете, друзья, Армавир, как грудь Жанны Фриске - красивый, но маленький.

- Дорогие друзья, Абхазия совсем недавно получила признание своей независимости. И теперь от нас действительно ничего не зависит!

- Друзья, мы когда из Надыма уезжали минус 12 было. В Тольятти приехали плюс 27. Это получается что вы для нас солярий. Честно, вот никогда двое суток до солярия не добирался.

- Друзья, а вы на лошадях катаетесь?- Нет, а зачем?- Апокалипсису нужны всадники!

Дружба крепкая не сломается,Если друг тебе не должен тридцать штук!

- Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

- Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:- Всего 500 рублей?» А еще друзья называются!

- Дорогие друзья, вот вы все уже наверняка посмотрели фильм «Обитаемый остров». А у нас в Клину только премьера. И если конец Света все-таки наступят, вы к нам приезжайте. Мы у нас еще недельку другую потусуемся!

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-Не давно, на Сахалине прошел гей парад. Теперь Вконтакте у меня на 200 друзей меньше.

- Забыли? Забыли, это когда у тебя «Вконтакте» 400 друзей, а тебя никто с днем рождения не поздравил, вот это забыли!- Не ной.- Не Ной - это когда каждой твари по паре, а хотя нет, это как раз таки Ной!

Недавно у меня хотели угнать автомобиль, но меня спас мой друг эмо…эмобилайзер.

- Друзья! А на четверть финал мы соберем стадион!- Да. А игра пройдет в РДМ!

- Извините, можно минуточку вашего внимания. Просто нам с друзьями два рубчика не хватает. На хлебушек. Исключительно на хлебушек. А то мы вчера с друзьями намешали белый, бородинский. Откуда-то ромашка появилась. Колян батон принес. Зачем? Все же так хор

В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Два друга общаются:
- Я вчера с парашютом прыгал.
- Ну и что!?
- Что-что. Узнал откуда адреналин выделяеться.

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Когда Вова попросил друзей "раскрутить его сильней", они слегка перестарались, поэтому карусель намотала 640%.

2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник: - Здравствуйте, господин мэр. - Здравствуйте. 2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник: - Шалом, мэр. - Шалом. 2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник: - Ассалом алейкум, мэр-ага. - Ваалейкум ассалом. 2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник: - Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка. - Моя очена благодарни. Долго кланяются друг другу.

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
  профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
  все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
  выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
  выкидывают.

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Бубнит себе под нос: - Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Дорогие друзья, на чемпионате Европы в 2012 году Харьков и Одесса признаны запасными городами.- Несправедливо, тогда завтра идем все вместе на Майдан, отстаивать свои интересы.

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого...
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!