Анекдоты про друга

Лежат Галя с Миколой на сеновале. Галя говорит:
- Колю, засунь в мене палець...
Засунул....
- А тепер ще один....
Засунул....
- А тепер всю руку...
Засунул....
- А тепер давай другу засовуй!
Засунул.
- А тепер похлопай! Бачиш, яка вона тугенька!!!

-
8
+

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.

-
4
+

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. ... ->

-
2
+

– Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша.

– Твою мать, это же мёртвый лось!

– Алёша пойдем, нам тут не рады…

-
2
+

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".

-
2
+

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: -И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики, -

-
1
+

- Дарагие рассыяне! Вчера ... была жестоко убита ... наш друг и соратник Галина Старовойтова.
(из зала) - Кто, кто ?!
- Дарагие рассыяне! Вчера ... убили нашего друга и соратника ... Галину Старовойтову
(из зала) - Кого, кого убили?!
(шепотом) Борис Абрамыч, скажыте, понимашь, этим, КОГО убили ...
БЕРЕЗОВСКИЙ (безразличным тоном) - кого убили , кого убили... кого надо, того и убили!

-
1
+

Басня в прозе.
Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.

-
1
+

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

-
1
+

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в
ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным
органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет,
что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет
летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота
10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!

-
1
+

В субботу сдавал на права (теорию).
Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга
фамилия Морозов, у товарища - Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:
"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.

-
1
+

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

-
1
+

Уфа. Середина 80х... Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105... Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик: - Тётка, ты с какого х.. сорвалась? - Со сто четвёртого на сто пятый бегу...

-
1
+

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить
пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный
взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет
жить.

-
1
+

433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
громыко.
— ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

-
1
+

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

-
1
+

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

-
1
+

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

-
1
+

Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки
и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

-
1
+

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!

-
1
+

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

-
1
+

Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

-
1
+

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

-
1
+

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

-
1
+

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

-
1
+

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

-
1
+

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.

-
1
+

У меня вот есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстает из мертвых!

-
1
+

Директор говорит своим подчиненным:
- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом?
- Давай, тупой самодурствующий скряга!

-
1
+

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

-
1
+

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шепотом передают друг другу курс доллара.

-
1
+

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

-
1
+

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

-
1
+

Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются...

-
1
+

- Извините, можно минуточку вашего внимания. Просто нам с друзьями два рубчика не хватает. На хлебушек. Исключительно на хлебушек. А то мы вчера с друзьями намешали белый, бородинский. Откуда-то ромашка появилась. Колян батон принес. Зачем? Все же так хор

-
0
+

- Друзья! А на четверть финал мы соберем стадион!- Да. А игра пройдет в РДМ!

-
0
+

Недавно у меня хотели угнать автомобиль, но меня спас мой друг эмо…эмобилайзер.

-
0
+

- Забыли? Забыли, это когда у тебя «Вконтакте» 400 друзей, а тебя никто с днем рождения не поздравил, вот это забыли!- Не ной.- Не Ной - это когда каждой твари по паре, а хотя нет, это как раз таки Ной!

-
0
+

-Не давно, на Сахалине прошел гей парад. Теперь Вконтакте у меня на 200 друзей меньше.

-
0
+

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-
0
+

- Дорогие друзья, вот вы все уже наверняка посмотрели фильм «Обитаемый остров». А у нас в Клину только премьера. И если конец Света все-таки наступят, вы к нам приезжайте. Мы у нас еще недельку другую потусуемся!

-
0
+

- Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:- Всего 500 рублей?» А еще друзья называются!

-
0
+

- Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

-
0
+

Дружба крепкая не сломается,Если друг тебе не должен тридцать штук!

-
0
+

- Друзья, а вы на лошадях катаетесь?- Нет, а зачем?- Апокалипсису нужны всадники!

-
0
+

- Друзья, мы когда из Надыма уезжали минус 12 было. В Тольятти приехали плюс 27. Это получается что вы для нас солярий. Честно, вот никогда двое суток до солярия не добирался.

-
0
+

- Дорогие друзья, Абхазия совсем недавно получила признание своей независимости. И теперь от нас действительно ничего не зависит!

-
0
+

Вы знаете, друзья, Армавир, как грудь Жанны Фриске - красивый, но маленький.

-
0
+

- Знаете, друзья, Стерлитамак очень гостеприимный город, поэтому, девушки, приезжайте к нам….в гостиницу «Южный Урал»!

-
0
+

Мы считаем, что КВН должен воспитывать, поэтому… (снимаем ремни и хлещем друг друга)

-
0
+

- Друзья, я решила, я беременна!

-
0
+

- Все извини, мне надо лететь на выборы голосовать за Богданова!- Почему?- Потому что мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.

-
0
+

- Ты где был?- за город с друзьями на шашлыки ездили..- куда за город?

-
0
+

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

-
0
+

- Мужчина друг, лучше, чем мужчина брат. Мужчина брат, хотя бы существует.

-
0
+

И напоследок, дорогие друзья, убедительная просьба, занесите нашу команду в красную книгу! Потому, что нас итак мало, так мы еще и играем все как в последний раз!

-
0
+

- Дорогие друзья 2009 год – год быка. И мы хотим подарить вам одну из наших телочек…ну как подарить? Продать…- Кроме того, Настя – лауреат фестиваля песен и пьянок в номинации на столе.- Параметры Насти 90-60-90. Именно столько лет было трем ее последним 

-
0
+

- Друзья вы помните, когда в класс приходил новенький – второгодник, все над ним смеялись. Команда КВН «Без НДС» 2 год в Рязани. Не изменяйте традициям.

-
0
+

- Недавно мы с Вадим пошли на кооперативный рынок и вскладчину купили трехкиллограмовый говяжий язык. Потом пошли домой, потеряли его, вернулись, нашли и что хотелось бы сказать. Как хорошо когда вы с друзьями находите общий язык.

-
0
+

- Здравствуйте, я хочу передать привет на зону своему другу фрезеровщику. Мы вместе с ним брали банк. Все ушли, а он, дурак, пальчики на сейфе оставил! Все три!

-
0
+

- Обычный человеческий мозг весит 625 гр., итак друзья встречаем стограммовую машинку юмора!

-
0
+

- Это всё второстепенное, а сейчас основное: друзья, друзья друзей, сообщества, фотографии, о себе, форум, долбаные одноклассники точка ру.

-
0
+

- Друзья, шутите друг друга.

-
0
+

- Дорогие друзья, нам так понравился, Нижний Новгород, что по приезду домой мы решили переименовать Домодедово, в Нижнее Домодедово, ну согласитесь красиво звучит, решили переименовать!

-
0
+

- Друзья, я хочу сказать тост – за то, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все быдло…- Ребята, там только что на ПосКот метеорит упал!

-
0
+

- Ты мочил не только тряпку.И манту Ты намочилВспомним всех друзей хорошихИ минуту помолчим.

-
0
+

- И в заключении хотелось бы сказать. Друзья, лето! Гуляйте под дождем!- А не под градусом!

-
0
+

- Дмитрий, по глазам вижу, что вы дагестанец. Но мы не подходим друг другу – я москвичка, а вы – дагестанец.

-
0
+

- Дорогие друзья, на чемпионате Европы в 2012 году Харьков и Одесса признаны запасными городами.- Несправедливо, тогда завтра идем все вместе на Майдан, отстаивать свои интересы.

-
0
+

- Добрый вечер дорогие друзья!- По всему миру только что отгремело Евровидение, а у нас в Нижнем Тагиле только набирает обороты наше Тагиловидение!- Надо признаться, что Тагиловидение по всем пунктам уступает евровидению, а вот по маразму нет.- И в подтве

-
0
+

Дорогие друзья если вы родились в марте, апреле или мае, знайте возможно вы дитя курортного романа.

-
0
+

- Дорогие друзья, пользуясь случаем, хотим пригласить Вас в признанную Республику Абхазия! Приезжайте у нас есть все! Есть природа, на которой отдыхают люди, есть люди, на которых отдыхает природа. Так что приезжайте, и пусть природа… отдохните на ней!!!

-
0
+

- Открытие Макдоналдса в Перми ждут уже 8 лет, друзья, через 2 года юбилей!!!

-
0
+

Друзья, вот бывает, встретишь человека, а он весь такой положительный и тут вдруг так тошно становится. Думаешь, эй, парень, ты что здесь забыл? Лети в рай. Друзья, не стесняйтесь своих недостатков, они прекрасны!

-
0
+

- Дорогие друзья, покинуть ваш город мы бы хотели по-английски.- Молча?- Нет, на Бэнтли!

-
0
+

Друзья, кто бы ни позвонил вам в дверь, главное чтобы это был друг . Это была команда Ходят слухи. Рту. Маленькая команда большого университета.

-
0
+

Дорогие друзья. Тема нашего домашнего музыкального задания «Если друг отказался вдруг», именно поэтому в зале так мало наших болельщиков. А мы продолжаем.

-
0
+

- Друзья у Латвии и Израиля, много общего наши сборные по футболу Играют в одной отборочной группе. И следующую игру Латвия едет к нам,и результат игры зависит от ваших сегодняшних, аплодисментов.

-
0
+

- Что это такое?- Это Руно.- Какое Руно?- Золотое.- Ты что, дурак?- Ты же мне сама сказала, иди и возвращайся с руном!- С руном? Что за ерунда, я тебе говорила - без руна не возвращайся!- Значит, мы неправильно друг друга поняли!

-
0
+

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!

-
0
+

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

-
0
+

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

-
0
+

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

-
0
+

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

-
0
+

Словил дед рыбку золотую.

– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.

– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.

И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.

– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.

Друг выпил и правда, водка.

– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!

– Да бери прямо с горла пей!

-
0
+

Два друга выходят из парной – распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

– Наверное, брошу курить.

– ?!

– Вчера ночью так хр*ново было…

– Может, заодно и пить бросишь?

Пауза…

– Не-е, так хр*ново мне еще не было!

-
0
+

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

– Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!

Девушка:

– Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

-
0
+

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

-
0
+

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:

– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

-
0
+

Мужик жалуется другу:

– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.

-
0
+

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.

Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.

Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

– Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!

-
0
+

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

– Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!

-
0
+

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

– Скажи ему, пусть на всех берет!

-
0
+

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:

– Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

-
0
+

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

– А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

-
0
+

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

-
0
+

Два голубых встречаются. Один рассказывает:

– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пид*р?! А?

-
0
+

– Мне поручено вызвать вас на дуэль – вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?

– Дихлофос.

-
0
+

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

– Это все – говорит – книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

– А это – говорит – книги моих учеников.

И опять голову роняет.

– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.

Приятель:

– Ты это к чему?

Профессор:

– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

-
0
+

– Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили – потр*хались, ещё выпили – опять потр*хались.

– Бедная девушка…

– Какая девушка?

– Ну, которую вы позвали!

– А-а-а… Да она не пришла.

-
0
+

1 2 ... 17