Анекдоты про дорогу

Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!

-
3
+

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

-
2
+

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

-
1
+

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

-
1
+

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.

-
1
+

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

-
1
+

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,то вокруг. А из-за забора детский голосок:- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогуспрашивать будет.

-
1
+

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.

-
1
+

''Благими намерениями дорога в ад вымощена'' Вот и Чубайс, в свое время, пришел с намерениями просветить Россию...

-
1
+

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета. - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

-
1
+

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: - Что сегодня решали? - Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. - Присвоили? - Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали... _____________

-
1
+

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

-
1
+

идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...

-
1
+

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

-
1
+

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

-
1
+

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами!
- Это единицы уборочной техники.

-
1
+

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

-
1
+

- Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге... Как радовались дети - будущие узники лагеря Гуантанома!

-
1
+

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

-
1
+

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

– Не, мужики, я только кофе делаю.

-
1
+

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

-
1
+

Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.

-
1
+

У российских дорог и российских чиновников есть много общего... Например, по документам они тянут на одну сумму, а реально - совсем на другую.

-
0
+

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

-
0
+

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!

-
0
+

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...

-
0
+

- Вот так дорога, интересно, чем же ее покрывают?
- Матом!

-
0
+

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в опель влетел...(

-
0
+

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.

-
0
+

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

-
0
+

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

-
0
+

Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.

-
0
+

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?

-
0
+

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

-
0
+

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

-
0
+

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

-
0
+

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.

-
0
+

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

-
0
+

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

-
0
+

- Воскресенск ТВ. Воскресенское ГИБДД информирует. Люди! Переходите дорогу в специально отведенных местах, а то вляпаетесь.

-
0
+

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...

-
0
+

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными
намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн
разворачивать, отвернись и молоти вручную!

-
0
+

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

-
0
+

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

-
0
+

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.

-
0
+

В жизни всегда есть две дороги - одна легкая, а другая моя...

-
0
+

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

-
0
+

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

-
0
+

Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.

-
0
+

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

-
0
+

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра

Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

-
0
+

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

-
0
+

– Как Вы попали в аварию?

– В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

-
0
+

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

-
0
+

Депутат по дороге в туалет:
- "Пойду хоть там, подержу отечественного
производителя......"

-
0
+

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость – 100 км/ч. Водила напевает:

– Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

– Стару-у-ушка-а-а…

-
0
+

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

-
0
+

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

-
0
+

- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

-
0
+

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

-
0
+

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно - нехрен им делать на дороге!

-
0
+

Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.

-
0
+

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен
СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На
прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по
дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил
"гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а
тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!
"

-
0
+

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

-
0
+

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

-
0
+

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

-
0
+

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

-
0
+

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

-
0
+

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:

– Вот я самая красивая – самая офигенная.

Дюймовочка говорит:

– А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.

– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!

Заходит Шрек – выходит – злой как бык и орет:

– Бл*! – Кто такой Валуев?!

-
0
+

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи...

-
0
+

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

-
0
+

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

-
0
+

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

-
0
+

- А, вообще, у татар с эстонцами очень много общего.- Вот у вас в Казани живет 1 300 000 человек и у нас во всей Эстонни столько же.- Вот у вас самые лучшие дороги и мы врать умеем.- Вы любите свой город и он нам понравился.

-
0
+

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

-
0
+

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

-
0
+

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.

-
0
+

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

-
0
+

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

-
0
+

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:

– Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.

-
0
+

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий. - Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

-
0
+

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.

– Это как так?

– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

-
0
+

В кенийских деревушках, если черная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

-
0
+

Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

-
0
+

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

-
0
+

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

-
0
+

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

-
0
+

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

-
0
+

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и "Умные на тротуарах и в метро".

-
0
+

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

-
0
+

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также
-
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в
общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать 31 декабря в гипермаркет
"Караван"!

-
0
+

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

-
0
+

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

-
0
+

Девушка пришла к врачу:
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.

-
0
+

- А в будущем в Москве будут пробки!- Нет, пробок не будет! Будут заторы, завалы, кольцевые колапсы на основных дорогах.

-
0
+

В царство свободы — туда нам и дорога!

-
0
+

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

-
0
+

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"

-
0
+

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
- Ну ничего себе я чихнула!

-
0
+

Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!

-
0
+

1 2 ... 7