Анекдоты про доктора

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

-
3
+

Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

-
2
+

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

-
2
+

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

-
2
+

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...

-
2
+

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. ... ->

-
2
+

В кабинете у психиатра:
- Доктор я гей!
- Вы знаменитый артист?
- Нет.
- Вы известный политик?
- Нет, я простой токарь.
- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

-
1
+

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

-
1
+

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

-
1
+

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

-
1
+

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

-
1
+

- Алло, дкхтор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней
делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое,
я Вам по-позже перезвоню....

-
1
+

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

-
1
+

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?

-
1
+

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
1
+

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

-
1
+

'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!'

-
1
+

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?

-
1
+

Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и
разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не
просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

-
1
+

Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

-
1
+

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно...

-
1
+

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-
1
+

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

-
1
+

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

-
1
+

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

– А что, если держать их в картонной коробке?

-
1
+

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!

-
1
+

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

-
1
+

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

-
1
+

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

-
1
+

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: -И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики, -

-
1
+

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

-
1
+

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."

-
1
+

Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

-
1
+

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

-
1
+

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

-
1
+

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

-
1
+

- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... -
подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...

-
1
+

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

-
1
+

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём
и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну,
а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на
столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не
пойдем!...

-
1
+

– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

– Лучше всего парочку гематом.

-
1
+

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

– Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

-
1
+

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

-
1
+

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
- А у вас в роду такое было?
- Нет, не было.
- А может вы на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю.
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

-
1
+

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

-
0
+

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

-
0
+

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:

– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

-
0
+

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

-
0
+

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.

-
0
+

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

-
0
+

Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

-
0
+

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

-
0
+

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

-
0
+

Мужик приходит к врачу с женой:
- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.

-
0
+

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно? - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. - Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

-
0
+

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.

-
0
+

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

-
0
+

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

-
0
+

- Доктор, у меня это... ну, как называется? Когда забываешь?
- Долги?

-
0
+

– Ты знаешь, Васька, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"

-
0
+

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

-
0
+

Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не пью!".

-
0
+

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

-
0
+

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

-
0
+

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

-
0
+

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!

-
0
+

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.

-
0
+

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

-
0
+

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!

-
0
+

Диплодок - дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне динозавра.

-
0
+

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...

-
0
+

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

-
0
+

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!

-
0
+

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!

-
0
+

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

-
0
+

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

-
0
+

Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... - Женщина... - Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит... - Ну, женщина, у вас все? - Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит... - Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

-
0
+

- Доктор, зачем вы меня меряете?
- Я не доктор, я плотник.

-
0
+

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

-
0
+

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

-
0
+

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

-
0
+

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!

-
0
+

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

-
0
+

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

-
0
+

У врача.
- Ну, где вам жмут туфли?
- На спине, доктор, на спине!

-
0
+

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...

-
0
+

- Доктор, доктор. Ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

-
0
+

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

-
0
+

- Мы уже второй раз приезжаем в Ригу и заметили, что Израиль и Латвия очень похожи. У вас нет полезных ископаемых, и мы не признаемся. У вас президент врач, и у нас доктора подрабатывают. У вас море мелкое, а у нас вообще Мертвое.

-
0
+

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

-
0
+

- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу "больной"?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

-
0
+

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

-
0
+

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

-
0
+

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

-
0
+

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

-
0
+

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

-
0
+

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

-
0
+

- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

-
0
+

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

-
0
+

1 2 ... 14