Анекдоты про девушку
- Девушки свободного Рима!- Да!- Объединяйтесь против рабства!- Да!- Патриархату - нет!- Нет!- Свободу действий женщинам!- Да!- Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!
- Девушка дайте колготки!- Вам телесные или черные?- Вот стерва!- А пока уголек тлеет за кулисами, мы продолжаем
- Слушай, забыл сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне!- Не понял, а почему не на кухне?- А потому что она жрать будет!
- Девушка не знавшая как правильно пить коктейль Б-52 усилила выступление артистов файер-шоу.
- В Рязани самые красивые девушки.- Это ж, сколько надо пить, чтобы у нас такие же были.
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как
вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Школа для девочек. Учебник математики: 'Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?'
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?
Миньеатюрная девушка... Ivan Fuckov
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
– Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Петька.
– А как?
– А я ее уговорил.
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.