Анекдоты про девушку

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

-
24
+

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

-
3
+

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
2
+

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
                                                                kmatros

-
2
+

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

-
2
+

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной- Короче, девушки, будьте доступными!

-
1
+

- Если тебя смущает, что она девушка – пусть ее зовут Стас!- Блин, я хочу Стаса!

-
1
+

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

– Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

-
1
+

Физтех. Военная кафедра. Майор:- Товарищ студент, почему с бородой?- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

-
1
+

- Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона? - Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй - девушки до 20...

-
1
+

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

-
1
+

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!

-
1
+

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

-
1
+

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))

-
1
+

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

-
1
+

Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни
Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни
Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят
б***ь...

-
1
+

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в
гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве
небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и
продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив
это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы,
принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается
неправильное трактовано понятие: книксен - это несколько
другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

-
1
+

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя
"сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто
не называл!
Я проржал по полной! !

-
1
+

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде
в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами
ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на
пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле
каждого, она спросила: "У всех стоит? " Нормально
решать задачки после этого было сложно.

-
1
+

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

-
1
+

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,
  не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
  любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

-
1
+

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

-
1
+

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

-
1
+

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

-
1
+

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

-
1
+

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

-
1
+

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

-
1
+

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

-
1
+

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

-
1
+

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!

-
1
+

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

-
1
+

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

-
1
+

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!

-
1
+

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

-
1
+

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

-
1
+

Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".

-
1
+

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

-
1
+

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

-
1
+

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

-
1
+

- В Рязани самые красивые девушки.- Это ж, сколько надо пить, чтобы у нас такие же были.

-
0
+

- Девушка не знавшая как правильно пить коктейль Б-52 усилила выступление артистов файер-шоу.

-
0
+

- Слушай, забыл сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне!- Не понял, а почему не на кухне?- А потому что она жрать будет!

-
0
+

- Девушка дайте колготки!- Вам телесные или черные?- Вот стерва!- А пока уголек тлеет за кулисами, мы продолжаем

-
0
+

- Девушки свободного Рима!- Да!- Объединяйтесь против рабства!- Да!- Патриархату - нет!- Нет!- Свободу действий женщинам!- Да!- Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!

-
0
+

- Перед отъездом, моя девушка сказала мне, что если нас возьмут в сезон, она проколет себе пупок. А если не возьмут, то мне. Так что давайте без эксцессов!?

-
0
+

- Карлсон, я тебя конечно очень рад видеть, но тут понимаешь такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прейти, не мог бы ты…- Конечно, не мог бы. Это твоя девушка! Нет уж, твоя девушка - давай сам.

-
0
+

- В Ульяновске гламурные девушки носят под мышкой овчарок.

-
0
+

- Я обожаю Конституцию России, особенно статью 119. Сейчас стою и обнимаю девушек красивых, а им нельзя, ведь мне всего 13.

-
0
+

Бывшая девушка Н.Валуева рассказывает какой он добрый, нежный и про насос.

-
0
+

Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

-
0
+

- Челябинские Пылесосы ломаются на одну минуту дольше, чем Челябинские девушки.

-
0
+

- Девушка, можно я угощу вас пивом и мы пойдём ко мне?- Да, я выпила уже! Пошли, чё время терять?

-
0
+

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.

-
0
+

- В каждой девушке есть изюминка, в Юле сейчас находится 2 тарелки харчо.

-
0
+

Совет для парней. Парни, никогда не смотрите со своими девушками Дом-2, ведь это реально затягивает!

-
0
+

- Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

-
0
+

- Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом против морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

-
0
+

- На прошедшем субботнике, школьники, кроме деревьев, побелили до колен девушек возле Малахита

-
0
+

- А следующую шутку я хочу посвятить своей девушке, сидящей в этом зале: сама ты маленький урод.

-
0
+

Девушки, которые уже точно определились, что сегодняшний вечер проведут с нами, пожалуйста, возьмите открепительное, потому что, возможно, завтра вам придется голосовать в Красноярске.

-
0
+

- А я настолько люблю Челябинск, что даже влюбился в местную девушку!- Это еще что, я на столько люблю Челябинск что, влюбился в местного парня! Да шучу, шучу, не из-за Челябинска это!!!

-
0
+

- Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

-
0
+

- Знаете, друзья, Стерлитамак очень гостеприимный город, поэтому, девушки, приезжайте к нам….в гостиницу «Южный Урал»!

-
0
+

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит – кто из этих людей вас обидел?- Может, хватит прикалываться, бери стекло и пошли нам еще балкон застеклить надо.

-
0
+

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.- А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.- А что палёнка есть?

-
0
+

- Наша команда основала свой собственный университет. Университет имени… Фамилии. И вот его первая выпускница (выходит пьяная девушка в вечернем платье). А что вы думали? Университеты разные, а выпускницы везде одинаковые.

-
0
+

- Смотри, как на меня та девушка с третьего ряда смотрит- Она и на меня смотрела- Ну, конечно, она ж не робот в одну точку пялиться.

-
0
+

- у каждой девушки должна быть некрасивая подруга- какая у тебя красивая подруга

-
0
+

Девушки, мы уезжаем завтра рано утром, поэтому поторопитесь, так как все могут не успеть!

-
0
+

- Ой, девчонки не поеду я обратно в Воскресенское, в городе останусь.- Да ты че? У нас же там козы, курицы, коровы…- А в городе девушек поуважительней называют.

-
0
+

- Мы первый раз в Рязани, поэтому начать наше выступление хотим с оптимистичного номера! А что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку 

-
0
+

- Ребята, что вы тут показываете……. Что за срам? Мы ведь в гостях, (открывает бутылку пива об тумбу ведущего). Надо ведь вести себя скромнее. Чуть не забыл, мне нужен ваш совет. Вот у меня в Рязани две девушки, одна хорошая другая плохая. С какой начать?

-
0
+

- Ну и в завершении нашего выступления хотелось поздравить наших любимых девушек,- Наших жен.- Наших матерей.- Наших бабушек.- И Медведева!

-
0
+

- В Нягани девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.- В Нягани, если голуби летят брюшком вверх, это означает, что они уважают наш город.

-
0
+

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

-
0
+

- А мы хотим обратиться ко всем отдыхающим! Дорогие девушки! Не верьте местным. Мы по себе знаем, когда мы дома местные, нам верить нельзя.

-
0
+

- А где девушка?- Так мы с ней вчера расплатились, она и ушла!- Где моя девушка?

-
0
+

Девушки, если летом в Сочи вас приглашают на ночное плавание, купаться не обязательно.

-
0
+

- Что происходит в Москве с девушками, которые не поступили?- Ну как… Что ты захочешь, то и происходит!

-
0
+

- Любой давай одягнемо його- Девушка какой одягнемо? тяните билет у вас экзамен.

-
0
+

- Уважаемые девушки, если ваша фигура отличается от идеальной и причёска сегодня не получилась, к тому же, ещё и ноготь сломали! Не переживайте, мы сегодня не переборчивые!

-
0
+

- Белые шляпы и отсутствие девушек в нашей команде, еще не повод шутить про горбатую гору

-
0
+

- Сегодня нам обязательно повезет, потому что в зале сидит моя девушка со своим парнем, и он надеться на нас.

-
0
+

- Здравствуйте, если кто-то не заметил, мы женская команда. Отвечаю на ваш немой вопрос, если бы в нашей команде Максим был девушкой, то он был бы на любителя.

-
0
+

- В связи с нововведением в конце августа, некрасивые девушки Перми ложатся спать полдвенадцатого.

-
0
+

- А кто из вас успел с девушкой познакомиться?- Я!- Я!- Я!- Я!- Отлично! Теперь у меня 4 девушки!- Вообще то, мы для себя!- Я макароны вчера тоже для себя покупал!

-
0
+

Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…

-
0
+

- Милые девушки, что же мы сами себя подставляем, ведь болеть может всё что угодно, а не только голова. Дорогой я сегодня не могу я сегодня голень потянула!

-
0
+

- Девушка, можно мне шампунь?- Да, пожалуйста.- Девушка, что Вы мне продали?- Так, шампунь- Ах, да, спасибо.

-
0
+

- Девушки, ешьте морскую капусту, в ней хотя бы йод есть!

-
0
+

- Пиво в пятилитровых бутылках «Толстяк». Девушки теперь фраза: “накидалась с полбутылки” – звучит не так зазорно.

-
0
+

- А на последок еще одна откровенная ложь от Гидромета.- Мы не из Питера, мы из железа. А украинские девушки обладают магнитнымисвойствами.- А это уже правда.- Ill be back, цыпочки.

-
0
+

- Следующая шутка, как моя девушка, - для меня плоская, а для всех смешная.

-
0
+

- Милые девушки в преддверии 8 марта мы вам хотим подарить вам Диму.- Ну, вы нам на 23 февраля дарите что-нибудь ненужное? Вот и мы вам тоже.

-
0
+

- Когда Эйнштейна спрашивали, есть ли у него девушки, он говорил, что все в жизни относительно и у него относительно мало.

-
0
+

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.

-
0
+

- Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове!- Я не понимаю!- Я говорю, башка у тебя огромная!

-
0
+

- В нашем коллективе девушка - лишняя.- Да кто сказал, что она лишняя?- Это я только что сказал – будь внимательнее!

-
0
+

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

-
0
+

Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

-
0
+

1 2 ... 32