Анекдоты про девочку

Девочка в поле какашку нашла
Что с нею делать? - спросила она.
Брось её!!! - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал...

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с
ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".

Ярик, 6 лет

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Девочка спрашивает: - Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид самоубийства самый популярный в Ленинграде? - Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.

- Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры...
- А математички есть?
- А что у вас совсем денег нет?

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?".

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

Девочка Hина пошла по малину
и наступила на ржавую мину.
Помню я помню и даже во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
— 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела

девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ

Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг
сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу
несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая,
что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

- Напиться на вечеринке до полусмерти девочка может всего лишь один раз В жизни… - дальше она напивается будучи женщиной.

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: "Ни#уя себе ромашки!". Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
- Да! И что, вы ее прогнали?
Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев...
Маша нагнулась,а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор!

- продолжаем КВН, вчера по всей стране прозвенел последний звонок, а мы вам представляем последний педсовет:- товарищи учителя, первый вопрос к вам Аркадий Федорович! Зачем вы Катю Орлову побрили налысо?- так ее все рыжей дразнили, знаете как девочке обид

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

- Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник!

- А в нашей гостинице не было полотенец, поэтому на 8 марта наши девочки получат: графин, пульт от телевизора и ручку с Reception.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, сынок, тогда я просто хотел футбольчик
посмотреть...

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?

- Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

- Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
- Доченька, так и ты его обрызгай!
- А как, мама, я же девочка?

Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!

Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

"Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
- Ну ничего себе я чихнула!

Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры, шампанского сэкономил. Л. Тягачев

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило - при каждой неудаче давать умейте сдачи.

- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как же, я же девочка!

Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет!
Мимо проходит милиционер...
- Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет?
-Нет, я свой потерял!

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Как он от этого устал... В 8-м классе ему нравилась одна девочка... Он тайком писал ей лирические стихи... ,мечтал о возвышенной ЛЮБВИ... Какая же это мука, быть... гинекологом!!!???

Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

розводится волк с лисицой...
волк почему вам не нравиться лисица
-во первых она рыжая
-во вторых не девочка
-в третих родила свинью
лисица что скажите в свою защиту...
-во первых я не рыжая а золотая
-во вторых золото без пробы не бывает
-в третих все мужики свиньи так кого же рожать?

"Мы хотим сиськи!" - кричали мальчики. "Мы
тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

- И в заключении одна простая мудрость.- Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

Встречаю своего старого друга с двумя дочками - близняшки
лет пяти....
Девочки до такой степени похожи друг на друга, что разобрать
- ну просто нереально!
Поздравляю его с пополнением в семье и решился спросить:
- А как ты их различаешь?
- Очень просто, вот смотри - это Ниночка, у нее носик с
легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках
ямочки....
- А это Кешка ..... сынулечка!!!

-
Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас
есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки,
мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?!
Провинциалы!

У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

– Она нас всех сожрет!

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!

- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.- Ну, давайте про колготки можно. . .- Нет, Лена. Про колготки нельзя- А про дорогие?- Ну, что ты!!!! Про д

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за
девочками. Приходится волочиться.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Пошла девочка В лес хрен собирать И ни хрена не собрала.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмем девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.

1 2 ... 8