Анекдоты про деньгу

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– С*си.

Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:

– А дома мы не можем, а дома нам противно!

-
3
+

- Изя, а что у тебя за бизнес?
- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
- А смысл-то в чем?
- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!

-
3
+

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. «А 10 старушек - это рубль!» - кричал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - «бабки».

-
2
+

Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

-
2
+

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? ...-->>

-
2
+

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
2
+

Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!

-
2
+

– Папа, расскажи сказку про короля-оленя.

– Ну слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

-
1
+

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

-
1
+

Вызывает Путин министра финансов и говорит: - Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис. - Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину... - Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь. Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три. - А не послать ли нам их всех подальше. - Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже семь миллиардов.

-
1
+

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..

-
1
+

Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями 'аванс' и 'получка'.

-
1
+

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-
1
+

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги,
называются обыкновенными ворами, а у нас — эффективными
менеджерами.

-
1
+

- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс
маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть
разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый
родился!

-
1
+

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в
манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот
туалет напротив будет работать только за деньги.

-
1
+

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги,
спокойствие, отдых и приходит счастье!

-
1
+

Если и няня, и Кадыров общались с одним и тем же Аллахом, то
даже страшно предположить, за что тот заплатил Рамзану
столько денег.

-
1
+

Дорогие мои соседи, возрадуйтесь! Мы наконец-то закончили
ремонт, длившийся два года. А мне ещё и премию на работе
выдали, в виде 90% скидки, на покупку аудио техники.
Перфоратор и дрель я продал нахрен, а на вырученные деньги +
бонус - купил самую мощную аудиосистему + караоке!

-
1
+

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

– Не, мужики, я только кофе делаю.

-
1
+

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

-
1
+

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

-
1
+

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

-
1
+

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................

-
1
+

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

-
1
+

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

-
1
+

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

-
1
+

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...

-
1
+

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

-
1
+

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

-
1
+

Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали?
- Хрен нам дали!
- Эх, а я, дура, деньгами взяла.

-
1
+

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

-
1
+

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

-
1
+

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

-
1
+

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

-
1
+

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

-
1
+

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

-
1
+

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

-
1
+

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

-
1
+

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

-
1
+

- Спонсор нашей команды женщина, лежащая на стульях. Женщина, лежащая на стульях…- Да, я даю им деньги!!!

-
0
+

- А как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

-
0
+

Перед поездкой наш президент, ну Лужков, говорит нам: «Ребята, вы кто?» В общем, приехали мы без денег.

-
0
+

- Да сколько можно деньги воровать со счета! Козлы!...А о ком ты думаешь сейчас?!

-
0
+

- Девчонки, девчонки слушайте, в Краснодаре такие милые люди. Меня сейчас один парень с Ростовского шоссе подвез бесплатно, да ещё и денег дал…- А деньги-то за что?- Да практически ни за что…

-
0
+

- Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги с тумбочки и уходит.

-
0
+

- Что ты домой то приносишь?- Я приношу домой деньги!- Тогда, почему по дороге домой, деньги материализуются в водку?- Ты материализовалась в собаку.- Ну, с этим я согласна.

-
0
+

- Кто принес деньги на ремонт школы – Пятерка, остальные готовьтесь отвечать!

-
0
+

- Леша ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.- Хорошо, скажу, что от тебя.- И к Светке зайди. Я ей денег был должен, скажи, что от меня.- Скажу, что от тебя.- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.- Сказать, чт

-
0
+

- Хоккеисты «Молота» воруют деньги из раздевалки баскетболистов

-
0
+

- Прожил 22 года и твердо решил, что у моего сына будет счастливое детство. Вот он родиться и у него сразу будут и деньги и женщины и оружие. Я так решил!

-
0
+

- раньше я Много денег тратила на эпиляцию. Теперь я прыгаю через костер. Костер – помощник женской красоте.

-
0
+

Недавно в Ульяновске был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5-копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.

-
0
+

- Я Робин Гуд – герой дебил, я отбираю бедных у богатых и отдаю их деньгам!

-
0
+

- В отличие от Анастасии Приходько, вложенные в нас деньги приносят дивиденды.

-
0
+

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке.......

-
0
+

- А где живет твоя бабушка?- В Юрмале.- А бабуля то у тебя мажор…- Даааа, денег куры не клюют…- Слушай, что-то мне есть захотелось. Пойду я.

-
0
+

Дикий капитализм: Робин гуд одбирал деньги у богатых, и покупал бедных.

-
0
+

- А Рязань – такой гостеприимный город! Я когда вчера такси ловила возле Родины – мне даже деньги предлагали!

-
0
+

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

-
0
+

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

-
0
+

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

-
0
+

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

-
0
+

У бизнесмена спрашивают:

– Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?

– Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

-
0
+

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

-
0
+

– Серега, а чего ты хочешь по жизни?

– Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег!

– Ок, первое у тебя уже получилось.

-
0
+

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

– Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

– Так им что, деньгами можно?!

-
0
+

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

-
0
+

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

– Гони деньги!

– Провайдеры, – подумал интернетчик.

-
0
+

Переписка в интернете:

– Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!

– Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.

– Отлично. Что мне для этого надо сделать?

– Просто подключите к компьютеру принтер.

-
0
+

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

– Знаешь, чего я хочу?

– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

-
0
+

Подходит мать к сыну и говорит:

– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!"

-
0
+

– Дорогой, а если мы немного пошалим?

– Машину поцарапала или просто деньги нужны?

-
0
+

Пациент:

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

– Да бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?

-
0
+

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

– Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!

-
0
+

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:

– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?

– Закадрить телку!

– С моими деньгами и опытом – нет проблем!

– Эрекция?

– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…

– Так что же?!

– С бабы сползти живым!

-
0
+

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление…

-
0
+

Судья:

– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

-
0
+

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:

– Деньги!

Она:

– Где?

– Жить хочешь?

– А с кем?

– Раздевайся!

– А ты?

– Еще раз пикнешь – я тебя тр*хну!

– Пи, пи, пи!

-
0
+

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.

Возраст:

– Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!

Время:

– Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…

Деньги:

– А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!

И тут входит Алкоголь…

-
0
+

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

– не было времени сходить в туалет.

– я был слишком уставший.

– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

– я слишком глуп, чтобы это сделать.

– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

– это явно не для меня.

– я постучался в туалет – но мне не открыли.

– мне не хватило мотивации.

– у меня была депрессия.

– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

– решил сходить завтра.

-
0
+

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат изего взвода.- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе оченьбеспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купилдля вас вот это яблоко.

-
0
+

- Здрасте. Это ракетный комплекс?- Вы не туда попали.- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

-
0
+

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

-
0
+

Бобры послушали песню Андрея Макаревича и Аллы Пугачёвой про Прохорова "Высокий и богатый" и поняли, что счатье не в деньгах, а в их количестве!

-
0
+

Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
- Як, гарне хлопец получился!

-
0
+

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

-
0
+

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

-
0
+

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило...

-
0
+

Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
- У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет. 
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к
нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
- Чукча, почему на машине не ездишь?
- В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.

-
0
+

Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег  - 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

-
0
+

поймал пацан в костанае в тоболе золотую рыбку она говорит ему загадывай 3 желания.1желание много денег 2 жел красивую телку думает загадать 3 ж чтоб было хорошо всему костанаю говорит хочу чтоб все тургайцы уехали  к себе в тургай.рыбка говорит я немогу исполнить это желание.пацан спрашивает почему не можешь давай исполняй!!!нет немогу никак даже не угаваривай.пацан спрашивает почему ??? рыбка-я сама с тургая

-
0
+

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

-
0
+

Поймал мужик женщину в подъезде и говорит-
-Давай!
-Недам
-Давай говорю
-Недам
-Убью
Женщина заревела и начала снимать трусы
-Я что тебя сюда срать привел, деньги давай.

-
0
+

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

-
0
+

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...

-
0
+

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

-
0
+

Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...

-
0
+

В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
-чего хотите?
Естонцы:
-наам бы деввуушеек...
-сколько у вас денег- из за двери.
- пять бакксов...
- за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
-комму денньги даввать...

-
0
+

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:

- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...

Рядом бабки сидели и посоветовали ей:

- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.

Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.

И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:

- Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.

Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:

- Батюшка так это ж мой!

Поп:

- Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!

-
0
+

1 2 ... 20