Анекдоты про человека

Вещи, которые люди не выбирают: пол, сексуальная ориентация,
рост, вес, внешность, инвалидность, раса.
Вещи, которые люди выбирают: гнобить людей за вещи, которые
они не выбирают.

-
3
+

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.

-
3
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!

-
2
+

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: "Узбек!".
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: "Чурка!".

-
2
+

- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

-
2
+

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

-
2
+

- Немногие знают что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.

-
1
+

– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

– Лучше всего парочку гематом.

-
1
+

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. 
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. 
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!

-
1
+

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

-
1
+

Сейчас за столом принято рыгать потише: незачем вгонять в уныние людей попавших в кризис...

-
1
+

Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их машины?

-
1
+

Наконец-то я разобрался с терминами: Оказывается, геи - это люди с гомосексуальной ориентацией. А гомофобы - это пидарасы.

-
1
+

Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?

-
1
+

2012 год. Выпуск новостей BBC. На заднем плане пустыня и кадры из фильма 'Безумный Макс'. Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко - 1 голос + Янукович - 1 голос + Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции. + Всего проголосовало - 3 человека Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

-
1
+

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..

-
1
+

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?

-
1
+

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.

-
1
+

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

-
1
+

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

-
1
+

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

-
1
+

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

-
1
+

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

-
1
+

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

-
1
+

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в
Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

-
1
+

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

-
1
+

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него
не бывает отрыжки, держитесь чуть подальше от него, он скоро
прикольно взорвется.

-
1
+

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:

– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

– Расстрелять!

"Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы", – подумал Сталин.

-
1
+

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

-
1
+

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

-
1
+

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

-
1
+

Владимир Владимирович, ты слышал, что Абрамович собирается выкупить у России Чукотку. Говорят, что там несметные богатства. Слышыл слышал Дмитрий  Анатольевич, надо ему помочь - наш человек. А то все Челси, да Челси.

-
1
+

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".

-
1
+

- Я нормальный.
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

-
1
+

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.

-
1
+

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".

-
1
+

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

-
1
+

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

-
1
+

Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

-
1
+

Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!

-
1
+

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

-
1
+

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

-
1
+

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

-
1
+

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

-
1
+

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-
1
+

Я не расист, но человек должен быть белым.

-
1
+

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

-
1
+

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

-
1
+

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

-
1
+

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

-
1
+

Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
- А сифилис - это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
- Да.
- Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...

-
1
+

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

-
1
+

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.

-
1
+

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

-
1
+

Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:
- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что все три?
- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.

-
1
+

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

-
1
+

Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.

-
1
+

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

-
1
+

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

-
1
+

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

-
1
+

Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

-
1
+

- Тост: все знают что на Кавказе люди живут дольше всех - где-то 100-107 лет. И только казахи живут Дольше Габбана!

-
0
+

- В Ульяновске Люди с очень ограниченной фантазией. Поэтому будет не сильно отличаться от приветствия

-
0
+

- Подожди Максим. А почему ты не сказал, что Демис Каримов красавчик?- Ну, я думаю, что это подхалимство.- Да какое подхалимство? Человек сам подошел, попросил, надо Максим!

-
0
+

- Все говорят Абама, Абама. А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю, человек знает, что через 3 года работу потеряет и вообще не паникует.

-
0
+

- В Нягани люди не матерятся, они пикают.

-
0
+

- У нас в команде есть человек, который разговаривает сам с собой. да нет у нас такого человека. Да я тебе говорю!

-
0
+

- Добрый вечер, Нижний Новгород, вас приветствует команда КВН - Лучшие люди Мордовии. Вы ж понимаете, если это лучшие, то, что осталось там…

-
0
+

- Ребята, Я -гений! Я изобрел машину времени! Собирайтесь мы летим в будущее.- Так нас 10 человек, мы все не влезем.- Так не парьтесь у меня ГАЗелька.

-
0
+

- Отчего люди не летают, как МКС. Мне иногда хочется вот так… обтекаемую форму и твердотопливный двигатель.- Катерина, ну сколько можно повторять, мы летаем на МКС, а не как МКС.

-
0
+

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!

-
0
+

- Я сейчас договорюсь. У меня свои люди в жюри. Я подойду к Ренату, скажу ему: «Ренат!!!- Ты че, совсем? Это же жюри!- Не, ну многоуважаемый, конечно. И спрошу: «Ренат!!! Не, ну многоуважаемый, конечно. Можно мы выступим? Да? Поехали, я договорился!

-
0
+

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-
0
+

- Четырехнедельная голодовка Сургутских депутатов традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 человек с выступлением Рики Мартина.

-
0
+

- Нам очень приятно, что в Казани нас узнают. Уже на посту спросили: «Куда же вы прете, Чувашины? У Вас, что своей ИКЕИ нет?,а мы ему:- Мы, мил человек, не в ИКЕЮ, мы налаживать культурные связи между регионами, понять ваш менталитет, окунуться в голые ре

-
0
+

Яблоновскому институту «Трехлитровых баночных изделий для космических кораблей» требуется человек, который умеет придумывать нормальное название для ВУЗа.

-
0
+

- В Нягани настолько добрые люди, что после их доброты болит печень.

-
0
+

- Девчонки, девчонки слушайте, в Краснодаре такие милые люди. Меня сейчас один парень с Ростовского шоссе подвез бесплатно, да ещё и денег дал…- А деньги-то за что?- Да практически ни за что…

-
0
+

- Ну что ж, здравствуйте, люди. А наша команда нелогичная, неадекватная и тыдыщ. Но мы не расстраиваемся, ведь мы единственная команда, которая танцует под хронометр.

-
0
+

- Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ. Все же знают: «убил человека – звони на НТВ».

-
0
+

- Песни у людей разные,А моя одна на века,Звёздочка моя ясна,Подарю тебе хомяка.

-
0
+

-Человек, который был всем должен, умер от икоты.

-
0
+

- Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

-
0
+

- Для вас выступала команда из Шуи – культурной столицы нашей Родины!- По-моему ты ошибаешься?- Нет! 65 443 человека не могут ошибаться одновременно!

-
0
+

- Дмитрий, теперь я стала Вас понимать… Ну что ж, подытожим, а хотя человек опытный подытожит, а я пойду пока из своих овощей салат сделаю!

-
0
+

Русский человек зашел в лифт и плевком пытался нажать на седьмой этаж. По крайней мере, сложилось такое впечатление.

-
0
+

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит – кто из этих людей вас обидел?- Может, хватит прикалываться, бери стекло и пошли нам еще балкон застеклить надо.

-
0
+

- Да хватит рожи корчить! Люди уже сопротивляться устали!

-
0
+

- все Люди привозят с каждой страны В которой Они побывают магнитик. И только Анджелина Джоли – деток.

-
0
+

- Почему за водкой всегда посылают самого медленного человека?

-
0
+

- Ну дорогой зритель как говорят люди из землянки под Пензой потерпите, осталось не долго.

-
0
+

- Костя, я только что нашел у тебя в вещах спички и пистолет!?- Да, я курю и убиваю людей.

-
0
+

Как известно человек состоит на 89% из воды. Поэтому нас легче выпить, чем понять…

-
0
+

Из рубрики «Бытовые советы»: если у однорукого человека спросить сколько сейчас время, то можно тактично и деликатно выяснить какой руки у него нет.

-
0
+

- Абрамович заявил, что недавно проиграл в Казино 20 тысяч миллионов долларов. Нужно быть очень богатым и культурным человеком, чтобы в данной ситуации сказать слово «проиграть.

-
0
+

- Воскресенск ТВ. Воскресенское ГИБДД информирует. Люди! Переходите дорогу в специально отведенных местах, а то вляпаетесь.

-
0
+

- А, вообще, у татар с эстонцами очень много общего.- Вот у вас в Казани живет 1 300 000 человек и у нас во всей Эстонни столько же.- Вот у вас самые лучшие дороги и мы врать умеем.- Вы любите свой город и он нам понравился.

-
0
+

- Эмпиризм – это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.- Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…- Не стоит упрощать.

-
0
+

- Молодой человек, вы на следующей выходите?- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

-
0
+

1 2 ... 50