Анекдоты про бутылку

- Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

-
5
+

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

-
3
+

У деда была борода в форме бутылки водки, когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

-
2
+

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

-
2
+

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

-
1
+

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась
под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает
пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

-
1
+

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

-
1
+

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

-
1
+

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

-
1
+

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:  — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!  Мимо проходит алкаш:  — Бутылка — и она твоя!  Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:  — Гражданин, что вы делаете?  — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.  — И далеко уже протолкали?  Чукча оглянулся:  — Далеко! Даже чемоданов не видно!

-
1
+

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

-
1
+

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

-
1
+

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

-
1
+

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

-
1
+

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

-
1
+

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

-
1
+

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

-
1
+

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

-
0
+

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-
0
+

Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа "Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ."

-
0
+

Если вы открыв бутылку шампанского облили гостей можно это прокоментировать так: Лучше сначала всех облить чем потом всех облевать.

-
0
+

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

-
0
+

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

-
0
+

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

-
0
+

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

-
0
+

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

-
0
+

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

-
0
+

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

-
0
+

Если у вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.

-
0
+

Зная, что разговор будет нелегким, российский посол пришел в американское посольство с бутылкой "Посольской" водки.

-
0
+

Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!

-
0
+

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

-
0
+

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

-
0
+

Памятка рыбаку Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.

-
0
+

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

-
0
+

Кто к нам с бутылкой придет, тому вскоре за второй бежать придется.

-
0
+

В пункте приема стеклотары:
- Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?
- Нет, сэр.

-
0
+

Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.

-
0
+

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

-
0
+

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

-
0
+

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

-
0
+

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

-
0
+

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

-
0
+

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

-
0
+

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

-
0
+

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты......

-
0
+

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет — цены растут, доллар падает — цены растут, доллар стоит — цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

-
0
+

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
- Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...

-
0
+

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:

– Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

-
0
+

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

-
0
+

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

-
0
+

Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит:
— Мне 5 бутылок портвейна.
Продовщица участливо:
— А не тяжело тебе будет девочка?
Девочка, почесывая затылок:
— Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать…

-
0
+

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела 'содовая', и потому его очень заинтересовала вода с надписью 'Pshenichnaya'. И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...

-
0
+

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

-
0
+

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

-
0
+

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

-
0
+

- Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.

-
0
+

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

-
0
+

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

-
0
+

Разговор о детях, за бутылкой водки:
- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!

-
0
+

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

-
0
+

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

-
0
+

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".

-
0
+

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

-
0
+

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

-
0
+

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

-
0
+

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

-
0
+

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

-
0
+

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

-
0
+

Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы царь-колокол с красной площади утяните!

-
0
+

Дима постоянно жаловался на несвежесть водки, потому что
после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

-
0
+

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

-
0
+

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

-
0
+

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

-
0
+

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

-
0
+

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

-
0
+

Мальчик подходит к  папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше  открывай бутылку.

-
0
+

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову. Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.

-
0
+

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась.
Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается! ...-->>

-
0
+

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

-
0
+

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

-
0
+

У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

-
0
+

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

-
0
+

- Сема, мы с Соней идем к вам в гости и несем бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

-
0
+

Идёт  Волк  пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает: -Где взял машину? - Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь - Волк отвечает: -Хорошо - На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на -зайчике - едет. Волк спраишвает: -Откуда денег взял, чтобы купить - Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь - На следующий день Заяц едет на -Лимузине - А Волк сверху кричит: -Заяц, привет - а Заяц справшивает -откуда взял вертолет? - Волк -А я бутылки сдавал -

-
0
+

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

-
0
+

Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке: - А ну почикай покы стаpши пойидять! .....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку: - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся! ....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься... - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, пpодолжая жpать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

-
0
+

Реклама. Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

-
0
+

- Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

-
0
+

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

-
0
+

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает
перед ним на журнальный столик сумку:
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива,
тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не
смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и
чуть-чуть капот…

-
0
+

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...

-
0
+

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

-
0
+

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

-
0
+

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.

-
0
+

Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.

-
0
+

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

-
0
+

- Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

-
0
+

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

-
0
+

Старший менеджер, по сбору бутылок, в местный подвал, в районе ЗАО Висма, Пятигорское шоссе,11, срочно, требуется, обращатся по адресу.

-
0
+

1 2 ... 5