Анекдоты про блондинку

– Почему блондинки боятся жар–птицы?

– Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.

Разговаривают две блондинки.

– Ты кричишь во время секса?

– Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

– Нет конечно.

– Почему?

– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят…

Блондинка прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

– Какой именно?

– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Одна блондинка рассказывает другой:

– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

– Он показал тебе свою фотку?

– Да он меня этой фоткой зад*лбал – после каждой фразы ее показывал!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:

– Я смотрю, что–то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.

Другая блондинка ей отвечает:

– Ну–ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, дай еще десяток!

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

– Молчи! Ты – следующий!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:

– И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!

– Ах! Готичненько!

– Да нет, нам сказали что это античная Греция!

– Ну тогда, типа… античненько!

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:

– Здесь сумму напишите прописью!

– А как это?

Менеджер:

– Буквами!

– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

Разговаривают две блондинки:

– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

– Зачем?

– Чтобы знать, кто потерялся.

Блондинки беседуют:

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:

– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Блондинке в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно!

– Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Разговор двух блондинок:

– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?

– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу:

– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?!

– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– ?…

– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:

– Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!

– А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит:

– Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.

- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?
- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!

- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!