Анекдоты про бабушку

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)

-
0
+

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу. - Доченька, а как же я? - А ты будешь бабушкой!

-
0
+

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.

-
0
+

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, ``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

-
0
+

В китайской школе: - Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись.

-
0
+

Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину жиром. И после этого всё пошло как по маслу. Комик Милтон Джонс

-
0
+

Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.

-
0
+

Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя: - Милок, этот автобус до конечной остановки идет?

-
0
+

- Ура! Теперь каждая малограмотная бабушка сможет ввести в адресную строку адрес на кириллице! - Остается дело за малым: объяснить малограмотной бабушке, что такое компьютер, что такое 'адресная строка' и куда вводить кириллицу... Что такое кириллица - это тоже попытайтесь ей объяснить...

-
0
+

Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел? Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из пушки.

-
0
+

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка: - А волшебное слово? Hаркоман: - Крибле, крабля.. бумс!

-
0
+

Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

-
0
+

Бабушка говорит внучеку: «Вот тебе внучек гандончики, смотри не проеби... »

-
0
+

- Можно я к тебе приеду, дорогая? - Дорогой, я не могу... - Почему!? Что случилось? - У меня молочница... - Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!

-
0
+

Бабушка отчитывает внучку. - Ты ходишь в мини-юбке, мужчины подумают что ты хочешь секса. Внучка: А для чего я одеваю мини-юбку?

-
0
+

Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….

-
0
+

Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.

-
0
+

В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки постарше. Олег Бутаев, Ганновер

-
0
+

Ахмединджад -диктатор и злодей. Наверно он по бабушке еврей.

-
0
+

Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!

-
0
+

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

-
0
+

Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит: - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь... - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

-
0
+

Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть "Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась: - Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.

-
0
+

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

-
0
+

Теща-друг человека-говаривал мой отец, а моя бабушка так и не поняла, что он сравнивал ее с собакой.

-
0
+

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.

-
0
+

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

-
0
+

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

– Вот бл*н! – подумала Шапочка…

– Вот бл*дь! – подумал Колобок…

-
0
+

Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.

-
0
+

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

-
0
+

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

-
0
+

Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
— Бабушка, а "неистово" — это как?
— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

-
0
+

Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:
- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"
Татьяна Лазарева отвечает:
- Изучать зоологию!
- А конкретно?
- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!

-
0
+

- А когда мы только приехали в Астрахань, к нам на вокзале подошла бабушка и попросила выиграть лигу «Каспий». Мы не можем отказать.

-
0
+

зачем ты маму с папой съел
не знааааааааю
а зачем бабушку с дедушкой съел
не знаааааааааааааааю
и хто ты теперь после этого
сиротинушка

-
0
+

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

-
0
+

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

-
0
+

Дом престарелых где-то в Российской глубинке.
Бабушки и дедушки сидят и смотрят программу
"Время": Владимир Владимирович там, потом он тут,
даёт распоряжения, так интересно всё рассказывает, играет на
фортепиано...
Вдруг одна из бабушек как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Дуня, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

-
0
+

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

-
0
+

Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит -НУ ... -, бл& лева всей семьей пришел прощение просить.

-
0
+

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

-
0
+

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

-
0
+

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие,  приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

-
0
+

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.  - Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. - Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. - Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. - Бабушка сказала, что курочка "на потом".

-
0
+

Мальчик
копает ямку во дворе, копает, копает...Уже довольно большую вырыл.Подходит к
нему бабушка и говорит:- Мальчик, что ты копаешь в саду?- А, понимаете,у меня
мышка умерла, вот и копаю...- Ну а ямка большая, а мышка маленькая!- А это
ямка для того тупого кота, который её съел...

-
0
+

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?

-
0
+

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

-
0
+

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

-
0
+

Бабушка стоит в очереди и зовет внука Виталика...Фикалик Фикалик...Подходит внук и говорит бабуфка я не Фикалик, а Фикалик.

-
0
+

-папа,папа,так кушать хочеться....давай маму скушаем
-ты что дурак!У нас еще пол бабушки осталось

-
0
+

Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
- Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

-
0
+

Идёт как то парень з соседнево села ночью домой возли леса, вдруг шорох, из кустов выскакивает Бабуля. Парень испугалса, бабуля говорит: - Куда идёш сынок? Парень отвечает: - Домой. Б: - Ты наверное извращенец и хочеш меня изнасиловать?! П: - Та нет бабушка з чево вы взяли?!  Бабушка достаёт из под сарафана обрез приставляет ему к голове и говорит: -А ПРИЙДЁЦА СЫНО, ПРИЙДЁЦА!!!!

-
0
+

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Маш, скажем ей - или так дурой и помрет ?

-
0
+

Встречаются две со сетки и одна говорит.Приехал мой внук погостить но такое дитя помогает во всем.А мой приехал другая говорит попросила чтобы корову попас а он говорит да е бал я вашу корову бабушка так я вот бегу быстренько курчат по закрываю а то ротики им по разрывает!!!

-
0
+

Красная шапочка спрашивает бабушку:
-Бабушка,бабушка а почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост.-засмущался волк
-Бабушка,бабушка а почему у тебя на губах молоко.
-Ето не молоко.-еще больше засмущался волк

-
0
+

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

-
0
+

– Я стала бабушкой.

– Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

– Клянусь!

– Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

– Клянусь!

– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

-
0
+

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:

– Папа, мама, как я появился на свет?

– В морковке родился?

Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:

– Бабуля, как папа появился на свет?

– В капусте нашли.

На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

-
0
+

Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке:

– Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".

– Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

-
0
+

На приеме у врача.

– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.

– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

-
0
+

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

-
0
+

Бабушка уговаривает внука:

– Вовочка, надо кушать кашу! Каша – мать наша!

Вовочка, раздраженно:

– Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

-
0
+

Внук подходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…

Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:

– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

-
0
+

Бабушка:

– Не дай Бог в гарем попасть!

Мама:

– Во-во! Ещё я за хр*ном в очереди не стояла!

-
0
+

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:

– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!…

– Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

-
0
+

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.

Вдруг выходит Медведь и говорит:

– Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!

Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед!

Вдруг Медведь:

– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!

Волк снова за сварочный аппарат…

Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.

Заходит и спрашивает:

– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?

– От сварки, бл*дь!

-
0
+

– Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!

-
0
+

– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

– Она не хочет! Какая-то св*лочь рассказала ей, что существует другая еда…

-
0
+

Бабушка, все говорят, что я лошара!

– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

-
0
+

Бабушка кашлянула в автобусе.

– Будьте здоровы!

– Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

– Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!

-
0
+

Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово

-
0
+

- А закончить нам бы хотелось словами бабушки великих немецких мыслителей Ральфа и Михаеля Шамхеров:" Ну вы, пацаны, и гоните!"

-
0
+

- А где живет твоя бабушка?- В Юрмале.- А бабуля то у тебя мажор…- Даааа, денег куры не клюют…- Слушай, что-то мне есть захотелось. Пойду я.

-
0
+

- У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

-
0
+

-А вообще, очень жалко, что лето так быстро закончилось…-А как же бабье?-И бабье лето тоже закончилось…-Алё, бабушка, приезжай с дачи, твоё лето уже закончилось…

-
0
+

- Ну и в завершении нашего выступления хотелось поздравить наших любимых девушек,- Наших жен.- Наших матерей.- Наших бабушек.- И Медведева!

-
0
+

- Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

-
0
+

- И Как говорит моя бабушка – кепчук.

-
0
+

- бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.

-
0
+

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

-
-1
+

- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?

-
-1
+

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

-
-1
+

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

-
-1
+

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

-
-1
+

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

-
-1
+

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

-
-1
+

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.

-
-1
+

1 ... 5 6