Анекдоты про бабушку
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд.
Он:
– Я не девочка!
Она:
– Нашла, чем гордиться!
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму тр@хаешь?
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя
и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке
место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее...
- Бабушка, это миксер!
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію
пропили паразіти!!
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрыч без Бородинского.
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой
линии, дядина рыбка умерла...
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки...
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
урана, то это к обогащению.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот бл*н! – подумала Шапочка…
– Вот бл*дь! – подумал Колобок…
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!
- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн.
копает ямку во дворе, копает, копает...Уже довольно большую вырыл.Подходит к
нему бабушка и говорит:- Мальчик, что ты копаешь в саду?- А, понимаете,у меня
мышка умерла, вот и копаю...- Ну а ямка большая, а мышка маленькая!- А это
ямка для того тупого кота, который её съел...
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто
только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
- Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
- Бабушка разреши у тебя переночевать!
- Заходи, касатик из армии!
- Я, правда, не один, а с ефрейтором!
- А мы ему у порога коврик бросим.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Почему никто еще не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.