Анекдоты про бабушку

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-
6
+

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!

-
1
+

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

-
1
+

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

-
1
+

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

-
1
+

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

-
1
+

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

-
1
+

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

-
1
+

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

-
1
+

- бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.

-
0
+

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

-
0
+

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

-
0
+

Сидят на лавочке две бабушки - соседки:
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію
пропили паразіти!!

-
0
+

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

-
0
+

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

-
0
+

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

-
0
+

Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!

-
0
+

"Вот вам горячая вода", - орали пожарники, разгоняя митинг бабушек перед зданием администрации.

-
0
+

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.

-
0
+

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

-
0
+

Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.

-
0
+

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

-
0
+

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

-
0
+

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

-
0
+

- Дедушка, а ты кем работал?
- Поваром.
- А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
- Я на пенсии!

-
0
+

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто
только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.

-
0
+

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

-
0
+

– Я стала бабушкой.

– Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

– Клянусь!

– Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

– Клянусь!

– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

-
0
+

Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

-
0
+

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки...

-
0
+

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн.

-
0
+

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

-
0
+

Бабушка стоит в очереди и зовет внука Виталика...Фикалик Фикалик...Подходит внук и говорит бабуфка я не Фикалик, а Фикалик.

-
0
+

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

-
0
+

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

-
0
+

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

-
0
+

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!

-
0
+

Мальчик
копает ямку во дворе, копает, копает...Уже довольно большую вырыл.Подходит к
нему бабушка и говорит:- Мальчик, что ты копаешь в саду?- А, понимаете,у меня
мышка умерла, вот и копаю...- Ну а ямка большая, а мышка маленькая!- А это
ямка для того тупого кота, который её съел...

-
0
+

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

-
0
+

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

– Вот бл*н! – подумала Шапочка…

– Вот бл*дь! – подумал Колобок…

-
0
+

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

-
0
+

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

-
0
+

Женские отмазки...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой
линии, дядина рыбка умерла...

-
0
+

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

-
0
+

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

-
0
+

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

-
0
+

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

-
0
+

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

-
0
+

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)

-
0
+

Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрыч без Бородинского.

-
0
+

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка: - А волшебное слово? Hаркоман: - Крибле, крабля.. бумс!

-
0
+

- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее...
- Бабушка, это миксер!

-
0
+

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

-
0
+

Кто очень рано встает - тот бурановская бабушка

-
0
+

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

-
0
+

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?

-
0
+

- Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

-
0
+

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

-
0
+

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

-
0
+

Ахмединджад -диктатор и злодей. Наверно он по бабушке еврей.

-
0
+

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.

-
0
+

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

-
0
+

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

-
0
+

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

-
0
+

- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

-
0
+

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

-
0
+

- Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

-
0
+

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

-
0
+

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

-
0
+

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

-
0
+

Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.

-
0
+

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

-
0
+

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

-
0
+

Почему никто еще не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

-
0
+

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

-
0
+

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий
одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя
и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке
место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

-
0
+

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

-
0
+

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.

-
0
+

Внук подходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…

Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:

– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

-
0
+

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

-
0
+

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

-
0
+

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!

-
0
+

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

-
0
+

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

-
0
+

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

-
0
+

Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...

-
0
+

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

-
0
+

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

-
0
+

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

-
0
+

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

-
0
+

Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.

-
0
+

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

-
0
+

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

-
0
+

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

-
0
+

- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

-
0
+

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".

-
0
+

Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

-
0
+

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

-
0
+

- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!

-
0
+

Бабушка внуку: - Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? - Бледет исправно. Через ''я'', правда.

-
0
+

1 2 ... 6