Анекдоты про бабу

И жизнь — дерьмо... И бабы — просто стервы!..
А я — назло всем — убежденный оптимист.

А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Пьяная баба своей п@зде не хозяйка...
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Баба кончает пока мужик продолжает

В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Профессия - жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.

Человек создан для счастья, а баба для секса

Баба не спросит - уйдет и бросит

- Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило - из того, что было! - Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит

В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. - Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!

Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.

Кобыла с телеги и бабе легче.

Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак - безработный Б) В рукомойник - интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор - олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.

Баба с возу - кобыле легче, мудро подумал избиратель.

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо...

Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего по воде, заставляют?

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

- По самолётам! - По коням! - По бабам!

Блондинка говорит подруге: - Что подарил тебе твой муж на Новый год? - Фаллоимитатор с вибратором. - Ух ты! А ты ему? - Резиновую бабу надувную. - Очень странно! - Ничего странного: мы с ним поссорились.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

-Баба с возу - кобыле легче; - Баба с пустым ведром - к несчастью; - Баба на корабле - к несчастью и т. д. Есть над чем задуматься.

Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. - Пчелка, дай разок. - Отстань!!! У меня жалко - Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

Новости украинской политики: Президентом избран Янукович. А баба Яга - против!

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. - Да фу. Волосатые бабы это ужас.

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! - Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

-Баба Яга, фас, профиль. Её избушка фас, профиль. Майкл Джексон с носом без носа..

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на ощупь... проверит...

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост? Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся... Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…

небыло у Бабы заботы - купила словарь русского языка...

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но ...

иногда и в 45 - "баба я-гадкая опять..."

Программа НТВ. (Нецензурное Теле Видение) 7.30 Телеканал "Подъе..." 10.00 Утренняя П...а. 10.30 Ж...опись: великие имена (о картине В.Су...ва "Б... Морозова") 11.30 Окно в ...опу. 12.00 Телеигра "..... меня !" 12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..." 13.30 Клуб п...иков. С 14.30 - перерыв (голые бабы) 15.00 Нювости 15.15 Под знаком "Пи..." 16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл спешат на..." 17.20 П....-98 18.00 Нювости (с с... переводом) 18.20 Б...-Ринг 19.00 Х... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического ..." 20.45 Спокойной ночи м...и! 21.00 ... 21.40 ...!!! 22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе. 23.00 М...ки - Шоу. 23.35 Опять голые бабы. 00.00 "00" 00.15 Чемпионат мира по ...матам.

- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! - Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! - А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! - Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.

Встречаются двое рыбаков: - Ездил? - Ездил! - Ну, как улов? - О! Вот такая рыбина! (показывает руками) - Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) - Что, не веришь? (обиженно) - Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.

- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому, что изба при нагревании расширяется.

- Что такое политкорректная пьянка? - Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-... баба.

Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее Бессмертном. Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает, будет служить в ВДВ.

- Как будет Prima donna по-русски? - Баба Алла.

Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло.

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:

– Алло?

– Товарищ капитан, с праздником Вас!

– Да ведь я же не баба…

– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!

Капитан орет в трубку с пеной у рта:

– Да кто это говорит!?

– Кто-кто… Все говорят!

Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…

– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

– Я говорю, может тебе борщик сварить?

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой
бабы с косой.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба? - Ты че? Мужик, конечно... - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? - А вон он, наверху с удочкой сидит.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Бубнит себе под нос: - Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

- А я свою кобру Томагавк называю. - Она у тебя, чё - из индейцев ? - Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !

Купила баба коника, а коник без ноги яка чудова іграшка ги-ги-ги-ги

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушкав мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.Прапорщик:- Давай... А за что?

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Нет.

– А в горящую избу войдешь?

– Нет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:

– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?

– Закадрить телку!

– С моими деньгами и опытом – нет проблем!

– Эрекция?

– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…

– Так что же?!

– С бабы сползти живым!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

- Баба с возу – бабе больно

- Пойдем в бассейн бомбочкой прыгать!- Я стесняюсь.- Да пойдем бомбочкой прыгать!- Не хочу.- А куда хочешь?!- Пойдем к бабам!!!- Не, я стесняюсь…

- В детстве я хотел быть похожим на Джеймса Бонда - не потому что он такой крутой, а потому что у него бабы классные.

- Вот вы сидите сейчас, смеетесь, и чай, поди, думаете: русская баба – сила есть, ума не надо. А то, что русская баба в горящую избу войдет?! Вы себе это как представляете?: Девки! Там амбар горит! Айда туда! Бабами становится! Так что ли?

- Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.- А мы кто?- А вы – бабы, кто!

- Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.

Если баба не знает, чего она хочет больше: чтобы ты был рядом или сдох в муках - то она тебя точно любит.

-1

Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.

-1

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - баба!

-1

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.

-1

1 ... 4 5