Анекдоты про бабу

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Да-а, вот это понимаю - благодарность.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:

– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!

Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

– Держи ее!

– Но это не моя жена! – возражает мужик.

– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Жена злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".

Ад пуст. Все бабы здесь.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Нет, ну что ты!

– А пьющие и курящие?

– Тоже нет.

– А отвратительные хозяйки?

– Нет же, в чем дело?

– Так чего ты все лезешь к моей жене?

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Один мужик спрашивает другого:
- Ты в горящую избу войдёшь?
- Нет!
- А коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно!
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

- Пап! А это снеговик или снежная баба?
- Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?

Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...

Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…

– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

– Я говорю, может тебе борщик сварить?

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.

Мужик без мозгов, что баба без пи@ды...

Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

- Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

- В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
- Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Херасмент - придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю... мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.